旅だちの朝





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こんにちは。



6月1日の月命日を機に、またブログを書き始めようと思っていたんだけど、書く気も読む気も
しなくて、また足踏み状態になってしまいました。


本当はかわいかったルーちゃんの思い出話も書きたいし、KCやワンズの様子も書かなきゃ・・って
思っているのに気力がわかない・・
気持ちが前向きじゃないからカメラを手に取ることも少なくて。


どうしてルーちゃんがいなくなってしまったんだろう・・
どうしてルーちゃんが病気にならなきゃいけなかったんだろう・・
どうして、どうしてってそればかり考えてしまう・・
私に与えられた罰なのかもしれないとも考えてしまう。



こんなに大切で大きな存在だったルーちゃんの変化をどうして気付いてあげられなかったんだろう・・
その罪の意識と後悔が大きくて苦しい・・
小さいころ何度も命の危険にさらされ、その度に医者も驚くほどのキセキで乗り越えてきたルーちゃん、
だから今回ガンだとわかったあとも、キセキが起きると信じていました。
根拠のない確信があったんです。

だけど・・・・


看病も介護もさせてくれず、大急ぎで旅立ってしまったルーちゃん。
私と娘達に寂しさと後悔を残したまま逝ってしまいました。




「あのころルーちゃんは一生懸命頑張って、何年分もの寿命を使い果たしたんだよ。」
「ルーちゃんはみんなに心配かけたくなかったから、病気を隠していたんだよ。」
「KCのことで大変だから、自分まで迷惑かけたらいけないって思ったんだよ。」
娘はそう言いました。
もしそうなら・・・。
ルーちゃん、最後までそんなイイコじゃなくてよかったのに。

お母さんは強制給餌やトイレの世話など、仕事も家事もおろそかになってもルーちゃんとKCの
ために一生懸命しよう、これから忙しくなるぞーって腹をくくっていたのに。

まさか
まさか
まさか

こんなにあっという間に逝ってしまうなんて。


本当にどうして病気だと気がつかなかったんだろう。


ルーちゃん、ごめんね。
本当にごめんね。
本当にごめんね・・・





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お葬式の朝。
大好きだったおうちと大大大好きな家族とのお別れです。




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フランはキスしているみたいでした。
ルーちゃんが小さい時はフランがお世話をして、大きくなってからはよくグルーミングして
くれていたよね。
大好きなルーちゃん。




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レディもミルクも神妙な顔をして、いつもと違うルーちゃんを感じているみたいでした。





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仲良しだった茶色さん。
いつも一緒に寄り添っていたKC、おぼつかない足取りでお別れを言いに来てくれました。
ほんとにいつも一緒にいたよね。





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ルーちゃんが入院している時、通院だった日には病院で一緒のケージに入れて下さいと
お願いして一緒に入れてもらっていました。
KCが寄り添っていてくれていたんだって。
その様子がほほえましくて、ルーちゃんも安心していたみたいで、すごくかわいかったって
看護師さんが涙ぐみながら話してくれました。





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ルーちゃんのイタズラの先生だったシェル。
テーブルに上がることもお皿をクンクンすることも、ルーちゃんはなんでもシェルのマネをしてたね。
シェル、弟分がいなくなってしまったね・・





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ルーちゃんのことが大好きだったごまちゃん。
ルーちゃんの持ち前のほよよんとした優しさがあったから、ごまちゃんはウチに馴染んでくれた
んだよね。

ごまちゃんは2~3日はルーちゃんを探しているみたいな様子を見せていました。
一人で庭を駆け回りウロウロして鳴いてました。



5月3日、ルーちゃんはその姿を無くし、小さな骨だけを残して天に昇っていきました。



ルーちゃん、逢いたいよ。
「みゃん」と言いながら顔を見上げて欲しい。


ルーちゃん。
ルーちゃん。
ルーちゃん・・・・





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月命日。





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こんにちは。

ブログをひらけなくなってしまってずいぶん日にちが経ってしまいました。
何から書けばいいのか、何を書けばいいのか、どうしても気持ちの整理ができなくて
時間だけが過ぎてしまいました。


早いもので天使のルーちゃんが本当の天使になってから1ヶ月が過ぎました。
今日は月命日。
このままでは8年と8ヶ月を精一杯生きたルーちゃんに申し訳ないと思い、PCに向かいました。


写真を見るのが辛くて恐くて、旅立つ3日くらい前からの写真をやっと今日PCに取り込みました。
フォトフレームも準備したまま、遺影すら選んでいません。
ルーちゃん、ごめんね。
頑張って写真を選ぶよ。
本当にごめんね。




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本当に本当にとびきりかわいくて何をしても一番の癒しだったルーちゃん。
毎日の生活の中のいろんなシーンでルーちゃんを思い出し、泣かない日はありません。

誰が一番かわいいとか、誰が一番好きとか、本当にみんな平等にかわいくて愛しているけど
普通の猫とは見た目も性格も違うルーちゃんはほんとに特別な存在でした。




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ルーちゃんのことを思い出し考えると胸が苦しくなってしまう・・・そんな毎日でした。
会いたくて触れたくてお腹をもみもみしたくて・・・




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眠っているようなルーちゃんは何度も何度も声をかけても起きてはくれませんでした。



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ゴマちゃんはルーちゃんの側から離れませんでした。
ゴマちゃんが唯一心を許し、一緒に走り回って遊んでくれたのはルーちゃんだけだったもんね。




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あれからずっとゴマちゃんは寂しそうで、今まで以上に甘えんぼになりました。
ルーちゃんが天使になってしまい、一番寂しいのはきっとゴマちゃんだよね。




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フランはテーブルの周りをウロウロし、伸び上がっては覗き込んでいました。
小さいルーちゃんが大変な毎日を過ごしていた時、フランがママみたいにお腹に抱え
お世話をしてくれたんだよね。
それからずっと仲良しで本当にかわいかった・・




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ゴマちゃんもフランも他のワンニャンとは確実に違う様子でした。
ルーちゃんとのお別れをわかっているようでした。




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娘にもう一度抱っこさせてあげたかった。
ルーちゃんも抱っこされたかったし会いたかったよね。

後悔しかない・・・・
本当にごめん・・・・


幸せだった当たり前の時間はもう戻らないね。




ブログやFBのコメント、ラインやメール、ルーちゃんへのお悔やみと私への心配をたくさんいただきました。
きれいなお花もたくさんいただきました。
お礼やお返事が全くできていなくてごめんなさい。



北海道にいるお友達が私のことを心配して詩を送ってくれました。
いっけさんという方の詩です。
ご存知の方も多いと思いますが転載します。


 ママ、もう泣かないで

大好きなママ
ぼく、虹の橋に来たよ
もうどこも痛くないよ
もう何も苦しくないよ
動物の神さまに抱かれているの



ママ、もう泣かないで
ママが泣いているとぼくも悲しいよ
ママと一緒だったあの日
あの春も、あの夏も
ぼくはいつも幸せだったよ



ママ、後悔なんかしないで
自分を責めたりしないで
「早く気づかなくてごめんなさい」
「もっとこうすればよかった」
「ああしなければよかった」
って、そんなふうに思わないで



ママ、いいことだけ思い出して
楽しかったよね、あの日
笑ったよね、あの時
ママとぼくは、幸せを与えあってたんだね



ママ、とっても寂しかったら
次の子をお迎えしてあげてね
ぼくはやきもちなんて焼かないよ
その子はぼくの代わりじゃなくて
別々に可愛いんだって
ぼく、ちゃんと知っているよ

ママとその子が楽しく過ごして
ママがもう一度笑ってくれたら
ぼくは安心してここで待っていられるの
だから笑顔で暮らしてね



ママ、もう泣かないで
ぼくはずっとママの心に住んでいるの
そしてずっと先のある日
ママと会えることを知ってるの



だから、ママ、もう泣かないで






ルーちゃんが私のことをこんな風に思ってくれていたら救われる・・・


ルーちゃんのために書くことを少しずつ再開しようと思います。
みんな本当にありがとう。

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ルーちゃん





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私たち家族が愛して止まなかった天使のようなルーちゃん、本当の天使になってしまいました。
5月1日の午後のことでした。





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「ルーちゃん、お願いだから帰ってくるまで待ってて!お母さん、それまでルーちゃんを助けて!」
と電話口で泣き叫び、メルボルンから帰国した娘も間に合いませんでした。

薬も神様も愛も届いてはくれませんでした。





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毎日思い出しては泣き、何をしても気持ちが晴れず、名前を呼び続けて泣きながら寝る毎日でした。
昨日は娘の休みに合わせて2日遅れの初七日の法要を済ませてきました。

まだ多くは書くことができませんが、たくさんの友達が心配、応援してくれていたので
大変遅くなってしまいましたがご報告させていただきました。

ルーちゃん
ルーちゃん
ルーちゃん


小さな遺骨はハニーと一緒にいます。
ブログのテンプレートの大好きな写真のハニーとルーちゃん、天使に見えます。


辛くて悲しくて寂しくて会いたくて・・・


みんな応援してくれてありがとうございました。
心から感謝します。
ありがとう。


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ご報告






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本当に本当に残念で悲しいことですが、ルーちゃんはガンでした。
そして、昨夜遅く手術が終りました。




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詳しくはまだ書けませんが、腹膜、腸管膜に小さなガンがいっぱい広がっていて
開腹して確認して組織検査の病巣を一部摘出しただけで、閉じられました。
手術時間は5分くらいだったそうです。




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午前中、おおよその結果を聞いてから、夜の術後の結果を聞くまで、また聞いてからも
涙はずっと止まらず、私がしっかりしなきゃいけないのにボロボロな状態です。





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術後すぐのルーちゃん。
しばらく入院です。

夜は娘と二人ずっとずっと泣きました。
泣きながらそのまま寝てしまいました。
気持ちも前向きになったり後ろ向きになったりです。

今後のことなどは落ち着いてから報告します。

コメントを頂いても返事どころか訪問もできないと思います。
ごめんなさい。

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入院・・・






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こんにちは~。




ルーちゃんの具合がよくないです。
昨夜遅くから入院しました・・・泣



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一昨日はお刺身など多少は自分で食べたけれど、昨日は全く食べず、KCの缶詰(回復サポート)
を半分強制給餌しました。





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この写真の時は私がソファに乗せたんだけど、一日中こんな体勢で部屋の隅っこに寝てて
冷たいだろうとソファに乗せたんです。
なんかグッタリした感じで・・・





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呼吸をするお腹の動きも心なしか早い・・・・

KCの方が元気に見えるくらい。
KCは昨日まで2日間通院休みだったけど、いつもの量の缶詰を食べ(強制的ですが)
眠ったり庭に出たり膝の上に乗ってきたり、のんびりと過ごせたと思います。





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あんまりグッタリしていることと、ちょっと異変を感じ、夜10時前になって病院へ。

異変とはお腹が膨らんでいるように見えたこと。
トイレに行くために歩いている姿を見て、なんかお腹が丸い??と思ったんです。
痩せてたるんだお腹のせいかな・・とも思ったし、無理矢理食べさせたから消化できずに
お腹が丸いのかな・・とも思ったけど、今日のKCの通院に合わせて連れて行くまで待てないと
思い、連れて行きました。
もし、容態が急変したら・・と思うと恐くて。




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このことと、1日の様子を話したら、すぐにエコーで診て下さいました。

やっぱり・・・


量は多くないけど腹水が溜まっていました。

「よく気が付いたね。」




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おなかの中には硬い便もありました。
腹水の原因はまだわかりません。
便秘とか異物を食べた時、内蔵に腫瘍がある時、いろんな場合があるみたいだけど
調べないとわからない・・って。





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置いて帰るのはすごくすごくイヤだったけど、
「明日の朝では遅いよ。すぐに点滴しなきゃ。」
と言われ、入院になりました。





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ルーちゃんの身体の中にどんな異変が起きているのか・・・
一時的なもので回復してくれるものならいいけど、心が引き裂かれるくらい心配・・・・
饅頭みたいにまん丸が特徴だったルーちゃん、3,3キロになり小さく小さくなりました・・・

ルーちゃん、頑張って!!
お願いだから頑張って!!

もうすぐKC連れて会いに行くから!!

重篤な病気ではありませんように・・・
それだけを祈ってます・・・

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ルーちゃんの様子





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こんにちは~。



ルーちゃんのこと、心配してくれてありがとう。

だけど・・・・


まだそう手放しでは喜べない状況。
腎不全ではなかったけど、KCと同じように内臓に異常がないのに食べないという状況は
変ってないの。



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昨日の朝はたったこれだけのお刺身を30分くらいかけてやっと半分食べた。




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猫缶は種類を変えてあげてみたけど食べない。
いつも食べていた缶詰もダメ、グルメ缶みたいなのもダメ。
KCが食べている療法食のa/d缶はまあまあ好きみたいでペロペロなめる。
それくらいの量では追いつかないので、KCと同じように強制給餌です。





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ルーちゃんはびっくりするくらい咀嚼がヘタ。
お刺身みたいなコロンとした固形物は噛んでいる途中でポロッと口からこぼれる。

長いお付き合いの方はご存知だと思うけど、ルーちゃんは保護した時、200gにも満たない
小さな子猫で、目ヤニで目がつぶれ、後ろ足は折れてました。
医者からは「無理だろう」と思われていたけど、2週間、いや、もっとかな、毎日注射に通い
ルーちゃんの生命力で命を繋いだコ。





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つぶれていた目は左目だけがとうとう明かず、生後半年くらいで先生と相談して開眼手術を
したのです。
今でも目にはいつも乳白色の膜が覆い、視界は狭く視力もあまりないけど、慣れたところでの
生活には支障はないです。

いつも鼻がピスピスいい、喉はゼロゼロいい、噛み合わせが悪いのか咀嚼がヘタ。
生まれつきなのか、いろんなことを抱えていたんです。

(お時間のある方はルーちゃんのカテゴリーから前の状況が見れるよ。)



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そんな状況でここまで生きてきたから生命力はあるんだと思う。

猫嫌いだったハニーが唯一心を許していたのがルーちゃん。
ルーちゃんはいつもほんわかして天使のような存在なの。




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充分に食べられないから、すごくだるそうで元気はあまりない。
絶対に元気にしてあげなきゃいかん。




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KCとルーちゃんに食べさせることと相手をしてあげることで、家にいる時の時間はほとんど費やされて
ます。
後悔はしたくないから。

今日も何か食べるものを模索しながらあげてみる。
少しでも自分で食べて元気を取り戻して欲しいーーーーー

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ルーちゃんの血液検査の結果





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こんにちは~。



昨日は長い1日でした。


朝からKCとルーちゃんを連れて病院へ。

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ルーちゃんの様子を伝え、体重を量ると去年の秋の体重よりも1キロ以上減ってて。
先生もびっくりされて
「8歳というと腎臓が悪くなる年齢だから、血液検査が必要。
もしかしたら腎臓が悪いのかもしれない。
水はよく飲んでる?」

特によく飲むということはないんだけど・・・・多分。
日中はわからないけど、夜はずっと犬猫の部屋にいてそう感じたことはない。




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点滴もするからということで、KCと一緒に預けることになった。


そっか・・・・。
頭に浮かんだのは「慢性腎不全」。
猫は高齢になると腎不全を起こすことが多く、キキやトマトも最後は腎不全を起こしてた。
まさかルーちゃんがこの年齢で腎不全とは・・・。





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調べるとルーちゃんに当てはまることが。
・食欲不振
・体重減少
多飲多尿は多分当てはまらないけど。

腎臓は一度破壊されると治療しても元には戻らない。
食事療法で長く生きられることもあるけど、結果死に至る。


どうしようどうしよう。
どうしてもっと早く気付いてあげられなかったのか。


結果を聞くのが恐くてお迎えに行きたくなくて、でも行かなきゃならなくて。
病院では会計後もいつまでも呼ばれない。
看護師さんが検査結果の紙を持って、バタバタと行き来してた。


動悸がして、まさか異変があったんじゃないのか・・って治療室を覗き込んだ。



呼ばれた。




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静脈点滴をしたけど、明日はもう来なくていいよ。

検査結果はどこも悪くないよ。
腎臓も正常。


いや、もうホントに大泣きしたよ。
心配の緊張の糸が切れて、安心して。


よかった!
よかった、ルーちゃん、恐い腎臓の病気じゃなかった!!!





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1日どれだけ考えどれだけ心配し後悔したことか。

病院を出て車に乗る前に、KCを抱きしめて報告しながらまた泣いた。
帰りながらも泣いた。
嬉しくてほっとして。

腎臓が悪いなら、KCと真逆の食事をさせなきゃいけない。
お刺身もあげられなくなるな・・とか低たんぱく質の食事を調べなきゃ・・とか、ずっといろいろ
考えていた。
少しでも長生きできるように、私がしっかりして頑張らなきゃって。
KCだけじゃなく、ルーちゃんまで・・・どうして??って。


ほんとにほんとによかった。





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好きなもの食べたがるものを何でも食べさせて、体重を増やして体力をつけるように言われた
から、もう贅沢でも何でもいい、好きなものをどんどんあげちゃう!!

興奮してしまい、じゃあどうして食べないのか・・って聞くのを忘れてしまったけど
帰ってからは好きな缶詰やカツオなどをあげたよ。
たくさんは食べなかったけど、今日からルーちゃんも食べてくれるものを模索しなきゃ。


写真は全部病院から帰ってからのもの。
ごまちゃん、ニオイが気になるのかしつこくにおってた。
心配してたよーと言っていると思おう^^


心配してくれたみなさん、ありがとう。
ほんとにありがとう。





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写真は昨日の朝の写真だけど、KCは昨日帰宅後、ふらつきがひどく、ヨロヨロしてた。
鼻水も出ていたし、やっぱり一進一退、日によって波があるなぁとつくづく思ったよ。
病院だった日は疲れているしね。





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朝、やっぱりフランがお隣さん。
KCのこと大好きだもんね。
KCもきっと元気になるよね。

どろどろスープが切れたから、今日は作らなきゃ。





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いつも「KC、KC」で抱っこって甘えてくるフランやミルクは我慢させてばかり。
後悔することないよう、もっとみんなのことをしっかりみて、愛情を平等にしなきゃ。

ルーちゃんを痩せさせたのは私の管理不足。
キセキのようになんともなかったからよかったけど、もうこういう思いはしたくない。

ルーちゃんもKCも頑張って食べようね!

今日明日は通院休み~。

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ほんとよかったーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。  

また病人が・・・・涙






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こんにちは~。



新たな病人が出ました・・・

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ルーちゃんです。




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写真は少し前のものだから丸々しているけど、食べなくなり痩せてしまいました。




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あまり食べなくなったこと、深刻には考えてなかったんです。
KCに作ったごはんの残りをいつもルーちゃんにあげていたら贅沢になってしまってフードを食べなくなり、
他のものを要求していたから、いつも「もうこれしかないよー」って食べるまで我慢比べでした。





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ニャンコごはんは尿路結石予防の療法食の上に猫缶をひとさじずつというのが我が家のメニュー。
最近は缶詰だけを食べてドライフードをほとんど食べなくなって。
お刺身やオヤツのカツオなどは喜んで食べていて、「贅沢になったねー」なんて言っていたんだけど。




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フードを残すようになってやせてきたから、ちょうどいいダイエットになったね^^って言っていたんだけど
いつも私が起きるとすぐにごはんちょうだいーって付きまとうけど、昨日の朝はそれもなく、
昼間も欲しがらず、夜は缶詰をたくさん乗せてあげたけど、缶詰も食べず・・・。





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今日はKCと一緒に病院に連れて行きます。
病気で食欲が落ちているのか、ワガママになっているのか・・・

でもね、やっぱりお腹が減ったら仕方なく食べるよね?
表情とか動きとか病的ではないけど、昨日は一日ほとんど食べていないからちょっと
グターっとしてて、急に心配になっちゃった。

KCの缶詰が好きで、いつもKCにあげるときルーちゃんにもなめさせていたから
昨日の夜中にあげてみた。
そしたら食べるのよ。




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だからひどく病的ってことじゃないと思うんだけど。
一昨日まではフードだけ残すにしても、ちょうだいーって鳴いていたもんね。
昨日はそれもなかったからやっぱりおかしいのは確か。
食べていなかったから体力が落ちてしまったんだろうか。

んーーーーー。
困った。
心配。




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ごまちゃんとシェルはよく食べよく動き、すごく元気なんだけどね。




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具合の悪いコがいると何をしてても気になるし、悪い方に考えてしまって動悸がする・・・

KCは缶詰を1缶半あげるようにしてから少しずつ体重が増えてきてるよ。
病院の日も家でもあげてる。




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KCは長期戦としてもルーちゃんには元気になってもらわないと。
鼻も少しピスピス言ってるし、久しぶりに目も診てもらおう。

病院の結果は明日報告するね。

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ルーちゃんとハルちゃん、ごたいめ~ん!





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こんにちは。



昨日は気温が上がらなかったね。
北国の雪や吹雪とは比べ物にならないけど、こっちも空気が冷たく寒かったー。
現場仕事の男性陣、帰って来たとき顔がこわばってた。
さすがに昨日今日は寒かったーと言ってた。



昨日の朝、久しぶりにイトコから電話があった。
奥さんがもうあまり長くないかもしれないから、意識があるうちに会いに来てという電話だった。
5年前の乳がんが再発、脳転移を起こしていると。
ガンの勢いが強くて治療法もないと。
自宅で緩和ケアをしているからと。


彼は医者。
1年半前に小児外科部長として勤務していた日赤を辞め、今は徳之島の町の診療所で大忙しの毎日。
Dr.コトーだ。
医者がいなくて困っている町に請われて行った。


今は休みをもらい、家族であり主治医である彼が奥さんを診てる。
Tちゃんはまだ50代。
「今日は調子がよくてソファーに座って起きてるよ」
と、会ったTちゃんは元気な頃の面影を残してはいるけど、会話はあまりできなかった。
脳にガンがあるから記憶が曖昧だったり、即答できなかったり。
ただずっとニコニコ笑ってた。


再発のことも知らなかったし、もう手を尽くせないなんて知らなかった。
年末に訪ねたときは会えなかったけど、疲れて寝ているんだろうくらいしか思わなかった。
というより、なんだか恐くて踏み入って聞けなかった。
悪い予感が的中してしまった・・


マメに電話すればよかった。
ランチに行こうって誘えばよかった。
こんなに急激に悪くなっているなんて・・
5年前に手術は成功していたのに。



元気で明るくてそそっかしくてカラッとして、いつもニコニコ笑っていて人のことを
悪く言ったり、恨み言を言ったりする人じゃなかった。
少し遅すぎたけど、ちょこちょこ会いに行こう。
会って思い出話を聞かせよう。

すごくすごくショックだったけど、会うのが辛かったけど、また行こう。
そう決めた。




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ルーちゃんとハルちゃん。
初めてのご対面。

会社猫のハルちゃんはよくここに遊びに来てる。
ここの花壇がトイレとしてお気に入りのようで。笑
この日も来ていたのでルーちゃんを連れてきてみたってワケ。





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警戒しない、恐がらないルーちゃんはグイグイ近づいて行く。
やっぱりね~^^

ハルちゃんは警戒してるけど、ルーちゃんは何ということはない。
相手を同じ猫だと認識しているのかどうかすらナゾ。





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ハルちゃんも警戒はしているけど、立ち去ろうとはしなかった。
一定の距離を保ってにらみ合い?





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至近距離まで近づいたルーちゃん、ハルちゃんに猫パンチを食らう。笑
それでもルーちゃんはハーッとかシャーッとか怒ることなく、きびすを返す。





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「友達にはなれないのかなぁー?」
という感じで離れた場所からハルちゃんを見てた。

さすが天使のルーちゃん。
ルーちゃんが怒ったとこ見たことないし、警戒ということを知らない。
だからハニーもルーちゃんにだけは優しかったもんね。





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この距離感がなんともいえないけど、何回か会ううちには仲良くなれるかなぁ。





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交代で同じ方向を見ていたルーちゃんとハルちゃん。
いつか一緒に遊べるようになるといいなぁー。



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いつだったかご飯を食べていたとき、何かチョーダイ~と娘にカリカリ甘えていたフラン。
サラダのキュウリをあげたら、その一枚が頭の上に張り付いた^^





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気付かず次を要求していたフラン。
「カッパみたい~!」と、私達に笑われてたよー^^

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霧とルーちゃん




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こんにちは~。




昨日、久しぶりに乗っ取られたよーーーーー。
ホームページを。


私は普段ヤフーにしているんだけど、突然「MS○」と「Chrom○」に変ってた。
これってなんでー??
なんの設定もしてないのに。

時々「ホームページを~に変更しますか?」という小窓がでてきてたけど、必ず「いいえ」に
するのになー。
PCってすごく便利だけどなんか恐いよね。
勝手に操作書き換えされちゃうんだもん。

ツールバーからホームページの設定をヤフーに変えたけど、それでもイタチごっこのように
PCを起動したら「Chrom○」になってる。
これ、どうしたらいいのー??
経験ある??





昨日の記事のミルクのお漏らしの話には続きがあります。
といってもミルクのことではなくて、私の思いなんだけど。

IMG_3500_201612210109180d1.jpg

洗濯を終えて23時半くらいに自宅から車で5分かからない実家にソファーカバーなどを
届けたんだけど、その時間、霧がものすご~く深くて。
ライトをつけていても3M先が見えないくらい視界が悪くてね。





IMG_3501_20161221010919b2d.jpg

ライトはずっと上向きのまま、恐る恐る走った。
目はしっかり開けているけど、モヤがかかってよく見えずぼんやりしてる。
走りなれた道だからちゃんと走れたけど、知らない道だったら走れなかったかも。
それくらいの霧だった。


そのとき、あ、ルーちゃんだ。
と思った。
ルーちゃんの見え方って、きっといつもこんな感じなんだろうなって。





IMG_0102_20161221010923b18.jpg

潰れた左目を手術で開眼してもらったのは、保護してから8ヶ月くらいの時。
(そのときの記事はこちら→☆
成功するかどうかは五分五分、成功したとしてもまたくっついてしまう可能性があると
言われていたけれど、その後くっつくことなく今に至ってます。

ただ、両目ともに乳白色の膜が目の一部を覆っていて、それはずっとかわらないまま。
そして生まれつきの「小眼球」という異常。
見えてはいるけど視野が狭く、視界も悪い。(先生の見解)
うっすらぼんやり見えている感じだろうって。





IMG_8999_2016122101183482c.jpg

霧の中の慣れた道は走れたことと同じように、熟知している部屋の中のモノなら
飛び乗ることも下りることも平気。
だけど、何か新しいものがあると、間隔がつかめなかったり、恐々だったり。

あーーーー、ルーちゃんの気持ちがわかる、ルーちゃん、いつもこうなんだね・・・
と思いながら走っていたらウルウルきちゃった。





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今も目ヤニや赤い涙が絶えないルーちゃんは目薬や眼軟膏が欠かせない。
動物って生き抜くための力がすごいから、ちょっとそっと見え辛くても平気な顔してるし
他のコと混じってふつーに生活してるし、私もつい、ルーちゃんを特別扱いなんて
しなくなってしまったけど。





IMG_0996_20110727010345_201612220037245df.jpg

抱え上げると手足をバタバタするルーちゃん。
地に足が着いていないと恐いんだよね。
霧の中で不安だった私のように、毎日がぼんやりしていて多少の不安があるだろうルー
ちゃんのこと、しっかり見ててあげなければ・・と痛感した夜でした。

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