ちびるーちゃん④~優しかったわんこたち





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こんにちは。



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ちっちゃくて何か病気があるようなるーちゃんは、保護して2~3週間目くらいが一番具合が
悪かったように思います。
目のただれもその頃が一番酷かった・・・




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先日動画にもあったように、フランは本当によく面倒を見てくれてました。




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このペアのいろいろな様子やかかわり方は本当にかわいらしくほほえましくほのぼのとしていて
見ていて飽きることがありませんでした。





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子猫なのに警戒心が全くなかったるーちゃんは、レディたち他のわんこに対してもグイグイ
近づき、またわんこたちもるーちゃんに対しては吠えたり唸ったりすることなく迎え入れて
くれたんですよ。




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にゃんこが苦手だったミルクもるーちゃんに対しては無抵抗。
こうしてわんこたちはスンナリるーちゃんを受け入れ、るーちゃんもすぐに馴染んでくれました。




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本当にかわいかったなぁ・・・・




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るーちゃん、おっぱいを捜していたのかな・・・
レディも無抵抗。


みんなはるーちゃんに不思議な力があること、病気だということをちゃんとわかっていたんでしょうね。




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ごはんを横取りするようなこともなかったです。




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そしてハニー。
お互いどんな態度をとるか予想がつかなかったし、もしもハニーがガブリとしたら
命の危険もあるからタイミングを見て対面させようと思っていました。




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そしたららごらんの通り。
すごく驚きました。ハニーもちゃんとわかっていました。

るーちゃんとハニーのペアもものすごくかわいく、いつも癒されていました。
TOPに使っている写真が大好きで、他のどの写真も敵わないくらいるーちゃんとハニーの優しさが
伝わってきます。


るーちゃんが警戒心をもたず無邪気なまま大きくなったのは、小さい時からわんこと一緒に暮らし、
敵を知らずに育ってきたからかもしれません。
るーちゃんも回りもみんな優しかった・・
わんこたち、るーちゃんに優しくしてくれてありがとう。

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昨夜東京に住む妹がるーちゃんの写真を20枚くらい送ってきてくれた。
3月に来たとき、甥っ子や姪っ子が撮ってくれていた写真。
どれも初めて見る写真ばかりで、またしばらく号泣・・・
すごくすごく嬉しかった。

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ちびるーちゃん②~ヨレヨレだったね・・




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こんにちは。



「なんか元気ないね」
「痩せたんじゃない?」
会う人によく言われる。
いちいち状況を説明するのが面倒だったり、動物を亡くした悲しみが伝わらない人もいるだろうから
「そうかなー?」
ってとぼけることにしている。

ちゃんと食べているんだけどな。

心から笑ったり本当の元気や力が出ないのは確か。
気がつくとため息をついているし、涙がポタポタこぼれてる。


月命日の一日前、思いがけない人が訪ねてきてくれた。
めいパパさん
大阪から鹿児島に出張だったとかで、私に会うために鹿児島からフェリーに乗らず、北九州の港に向かう
途中、わざわざ高速を降りて来てくれた。
突然だったからほんとにほんとにびっくりした。
ルーちゃんとハニーにお線香をあげて手を合わせてくれ、KCにも会ってくれた。
話しながら泣く私を慰めてくれ、励ましてくれ、あったかい心を置いて行ってくれた。
本当に嬉しかった。
ありがたかった。


地元の友達やここでの友達にもラインやコメントですごく助けてもらった。
思いがけない人からお花が届いたり、花を抱えて友達が訪ねてきてくれたり、
ルーちゃんの羊毛フェルトが贈られてきたりもした。
その度号泣したけれど、犬や猫が大好きな人たちは私の苦しみをわかってくれて、
感謝の気持ちでいっぱい。
まだ充分な返事もできてなくて心苦しいけど。





2008年9月22日の雨の夜。
ヨレヨレでボロボロな状態でコンビニの駐車場のダンボール箱に入れられて捨てられていた
小さな小さな子猫。
娘が拾って連れて帰り、ダメかもしれないと思いながらなんとか助けようと必死だった。



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誰がこんなに小さなコを捨てたんだろう。
どうして捨てることができるんだろう。
病気だったから?
汚かったから?




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ホウサンで目を拭いていたからいつもこんな感じ。
目は生まれつき悪かったんだろうね・・・
放置されていたからますます悪くなっていたんだろうね。





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予断を許さないから毎日会社に連れて行ってた。




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これは保護して2週間過ぎた頃。
やっと私の手のひらサイズになった。




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こんなに小さかったんだよ。
缶詰が大きく見える。
かわいかった。




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3週間を過ぎたころ、強制給餌をしていた缶詰を食べようとして娘と大喜びしたっけ・・・




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この頃になると注射や薬が効いて、目がずいぶん落ち着いてきた。
だけど粘膜で爛れた目のフチがくっついて固まってしまい、左目は明かなくなってしまった。
でも命が助かっただけで充分。
最初は里親を探そうと思っていたけれど、こんなに手をかけていたら手放せなくなるよね。


ルーちゃんと私たち家族。
縁があったんだね。
運命の出逢いだったね。
ルーちゃんは私たちにたくさんの幸せをプレゼントしてくれたね。

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泣きながら書くので時間がかかり、時間切れでKCのことが書けなくなったー。
今日は病院に行ってきます。

やっぱりダメだぁ・・・





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こんにちは。




やっぱりだめだぁー。
涙ボロボロになって。
写真がまともに見れないよ。


お別れの日のことを書かなきゃ前に進めないと思って頑張って書いた。
その後はるーちゃんのいろんなことを書こうって思ってた。
だけど写真を見ると号泣してしまう・・・


それに2月半ばにKCの具合が悪くなってからは、ニャンコの写真はKCばかりだということを
写真を見て気付いた。
るーちゃんもシェルもごまちゃんも、そこにいることが普通で当たり前でカメラを向けていなかった・・・


なんということ・・・


るーちゃんの写真のフォルダを作り、遺影のしゃしんも選んで・・と毎日毎日思っているけれど
それもできてない。


今までは自分のことを元気で明るいのがとりえだと思っていたけれど、実はメンタルが弱くて
ネガティブで暗い性格なんだとつくづく思う。




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るーちゃんはいつもかわいかった。
本当にかわいかった。





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そこにいてくれるだけでよかった。
イタズラなんてしないコだったけど、たまに何かやらかした時でもるーちゃんにだけは
叱ったり大声を出したことはなかった。





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るーちゃんのこのほよ~んとしたしぐさや動作や表情がなんとも言いようのない癒しで、本当に特別だった。

電気屋さんや修理の人など知らない人がきても、スリスリしてまとわりつき、作業の邪魔をするくらい
人懐こいというか警戒心がないというか、他のニャンコとは全く違ってた。





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だからハニーのことも恐がらなかったし、ハニーも邪気のないるーちゃんをスンナリ受け入れて
くれてた。
KCやシェルに馴染めないごまちゃんも、るーちゃんにだけはよかった。
きっと動物のカンなんだろうね。
るーちゃんは無害で敵じゃないってこと、ハニーもごまちゃんもわかってた。





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だからるーちゃんはほんとに天使だったんだよ。
ニャンコだけどぜんぜんニャンコみたいじゃなくて。
フーッとかシャーッっていうのも聞いたことがなかった。
これから先、るーちゃんみたいなニャンコに出会うことは絶対にないと思う。
死なせたくなかった・・・
助けてあげたかった・・・
本当に。
あまりにも突然すぎて気持ちの整理がつかないよ・・

るーちゃんがいないこと、まだ信じたくない・・





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今ね、こんなにいっぱいいないよ。

部屋に入るとワンズとシェルしかいない。
ごまちゃんはイスの上とかにいて視界に入らないし、KCは病院か、いても全く動きがなく寝ているから。
ほんとにほんとに寂しくなった。
るーちゃんの存在の大きさを今さらながら感じる・・


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旅だちの朝





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こんにちは。



6月1日の月命日を機に、またブログを書き始めようと思っていたんだけど、書く気も読む気も
しなくて、また足踏み状態になってしまいました。


本当はかわいかったルーちゃんの思い出話も書きたいし、KCやワンズの様子も書かなきゃ・・って
思っているのに気力がわかない・・
気持ちが前向きじゃないからカメラを手に取ることも少なくて。


どうしてルーちゃんがいなくなってしまったんだろう・・
どうしてルーちゃんが病気にならなきゃいけなかったんだろう・・
どうして、どうしてってそればかり考えてしまう・・
私に与えられた罰なのかもしれないとも考えてしまう。



こんなに大切で大きな存在だったルーちゃんの変化をどうして気付いてあげられなかったんだろう・・
その罪の意識と後悔が大きくて苦しい・・
小さいころ何度も命の危険にさらされ、その度に医者も驚くほどのキセキで乗り越えてきたルーちゃん、
だから今回ガンだとわかったあとも、キセキが起きると信じていました。
根拠のない確信があったんです。

だけど・・・・


看病も介護もさせてくれず、大急ぎで旅立ってしまったルーちゃん。
私と娘達に寂しさと後悔を残したまま逝ってしまいました。




「あのころルーちゃんは一生懸命頑張って、何年分もの寿命を使い果たしたんだよ。」
「ルーちゃんはみんなに心配かけたくなかったから、病気を隠していたんだよ。」
「KCのことで大変だから、自分まで迷惑かけたらいけないって思ったんだよ。」
娘はそう言いました。
もしそうなら・・・。
ルーちゃん、最後までそんなイイコじゃなくてよかったのに。

お母さんは強制給餌やトイレの世話など、仕事も家事もおろそかになってもルーちゃんとKCの
ために一生懸命しよう、これから忙しくなるぞーって腹をくくっていたのに。

まさか
まさか
まさか

こんなにあっという間に逝ってしまうなんて。


本当にどうして病気だと気がつかなかったんだろう。


ルーちゃん、ごめんね。
本当にごめんね。
本当にごめんね・・・





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お葬式の朝。
大好きだったおうちと大大大好きな家族とのお別れです。




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フランはキスしているみたいでした。
ルーちゃんが小さい時はフランがお世話をして、大きくなってからはよくグルーミングして
くれていたよね。
大好きなルーちゃん。




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レディもミルクも神妙な顔をして、いつもと違うルーちゃんを感じているみたいでした。





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仲良しだった茶色さん。
いつも一緒に寄り添っていたKC、おぼつかない足取りでお別れを言いに来てくれました。
ほんとにいつも一緒にいたよね。





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ルーちゃんが入院している時、通院だった日には病院で一緒のケージに入れて下さいと
お願いして一緒に入れてもらっていました。
KCが寄り添っていてくれていたんだって。
その様子がほほえましくて、ルーちゃんも安心していたみたいで、すごくかわいかったって
看護師さんが涙ぐみながら話してくれました。





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ルーちゃんのイタズラの先生だったシェル。
テーブルに上がることもお皿をクンクンすることも、ルーちゃんはなんでもシェルのマネをしてたね。
シェル、弟分がいなくなってしまったね・・





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ルーちゃんのことが大好きだったごまちゃん。
ルーちゃんの持ち前のほよよんとした優しさがあったから、ごまちゃんはウチに馴染んでくれた
んだよね。

ごまちゃんは2~3日はルーちゃんを探しているみたいな様子を見せていました。
一人で庭を駆け回りウロウロして鳴いてました。



5月3日、ルーちゃんはその姿を無くし、小さな骨だけを残して天に昇っていきました。



ルーちゃん、逢いたいよ。
「みゃん」と言いながら顔を見上げて欲しい。


ルーちゃん。
ルーちゃん。
ルーちゃん・・・・





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月命日。





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こんにちは。

ブログをひらけなくなってしまってずいぶん日にちが経ってしまいました。
何から書けばいいのか、何を書けばいいのか、どうしても気持ちの整理ができなくて
時間だけが過ぎてしまいました。


早いもので天使のルーちゃんが本当の天使になってから1ヶ月が過ぎました。
今日は月命日。
このままでは8年と8ヶ月を精一杯生きたルーちゃんに申し訳ないと思い、PCに向かいました。


写真を見るのが辛くて恐くて、旅立つ3日くらい前からの写真をやっと今日PCに取り込みました。
フォトフレームも準備したまま、遺影すら選んでいません。
ルーちゃん、ごめんね。
頑張って写真を選ぶよ。
本当にごめんね。




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本当に本当にとびきりかわいくて何をしても一番の癒しだったルーちゃん。
毎日の生活の中のいろんなシーンでルーちゃんを思い出し、泣かない日はありません。

誰が一番かわいいとか、誰が一番好きとか、本当にみんな平等にかわいくて愛しているけど
普通の猫とは見た目も性格も違うルーちゃんはほんとに特別な存在でした。




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ルーちゃんのことを思い出し考えると胸が苦しくなってしまう・・・そんな毎日でした。
会いたくて触れたくてお腹をもみもみしたくて・・・




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眠っているようなルーちゃんは何度も何度も声をかけても起きてはくれませんでした。



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ゴマちゃんはルーちゃんの側から離れませんでした。
ゴマちゃんが唯一心を許し、一緒に走り回って遊んでくれたのはルーちゃんだけだったもんね。




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あれからずっとゴマちゃんは寂しそうで、今まで以上に甘えんぼになりました。
ルーちゃんが天使になってしまい、一番寂しいのはきっとゴマちゃんだよね。




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フランはテーブルの周りをウロウロし、伸び上がっては覗き込んでいました。
小さいルーちゃんが大変な毎日を過ごしていた時、フランがママみたいにお腹に抱え
お世話をしてくれたんだよね。
それからずっと仲良しで本当にかわいかった・・




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ゴマちゃんもフランも他のワンニャンとは確実に違う様子でした。
ルーちゃんとのお別れをわかっているようでした。




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娘にもう一度抱っこさせてあげたかった。
ルーちゃんも抱っこされたかったし会いたかったよね。

後悔しかない・・・・
本当にごめん・・・・


幸せだった当たり前の時間はもう戻らないね。




ブログやFBのコメント、ラインやメール、ルーちゃんへのお悔やみと私への心配をたくさんいただきました。
きれいなお花もたくさんいただきました。
お礼やお返事が全くできていなくてごめんなさい。



北海道にいるお友達が私のことを心配して詩を送ってくれました。
いっけさんという方の詩です。
ご存知の方も多いと思いますが転載します。


 ママ、もう泣かないで

大好きなママ
ぼく、虹の橋に来たよ
もうどこも痛くないよ
もう何も苦しくないよ
動物の神さまに抱かれているの



ママ、もう泣かないで
ママが泣いているとぼくも悲しいよ
ママと一緒だったあの日
あの春も、あの夏も
ぼくはいつも幸せだったよ



ママ、後悔なんかしないで
自分を責めたりしないで
「早く気づかなくてごめんなさい」
「もっとこうすればよかった」
「ああしなければよかった」
って、そんなふうに思わないで



ママ、いいことだけ思い出して
楽しかったよね、あの日
笑ったよね、あの時
ママとぼくは、幸せを与えあってたんだね



ママ、とっても寂しかったら
次の子をお迎えしてあげてね
ぼくはやきもちなんて焼かないよ
その子はぼくの代わりじゃなくて
別々に可愛いんだって
ぼく、ちゃんと知っているよ

ママとその子が楽しく過ごして
ママがもう一度笑ってくれたら
ぼくは安心してここで待っていられるの
だから笑顔で暮らしてね



ママ、もう泣かないで
ぼくはずっとママの心に住んでいるの
そしてずっと先のある日
ママと会えることを知ってるの



だから、ママ、もう泣かないで






ルーちゃんが私のことをこんな風に思ってくれていたら救われる・・・


ルーちゃんのために書くことを少しずつ再開しようと思います。
みんな本当にありがとう。

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ルーちゃん





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私たち家族が愛して止まなかった天使のようなルーちゃん、本当の天使になってしまいました。
5月1日の午後のことでした。





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「ルーちゃん、お願いだから帰ってくるまで待ってて!お母さん、それまでルーちゃんを助けて!」
と電話口で泣き叫び、メルボルンから帰国した娘も間に合いませんでした。

薬も神様も愛も届いてはくれませんでした。





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毎日思い出しては泣き、何をしても気持ちが晴れず、名前を呼び続けて泣きながら寝る毎日でした。
昨日は娘の休みに合わせて2日遅れの初七日の法要を済ませてきました。

まだ多くは書くことができませんが、たくさんの友達が心配、応援してくれていたので
大変遅くなってしまいましたがご報告させていただきました。

ルーちゃん
ルーちゃん
ルーちゃん


小さな遺骨はハニーと一緒にいます。
ブログのテンプレートの大好きな写真のハニーとルーちゃん、天使に見えます。


辛くて悲しくて寂しくて会いたくて・・・


みんな応援してくれてありがとうございました。
心から感謝します。
ありがとう。


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ご報告






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本当に本当に残念で悲しいことですが、ルーちゃんはガンでした。
そして、昨夜遅く手術が終りました。




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詳しくはまだ書けませんが、腹膜、腸管膜に小さなガンがいっぱい広がっていて
開腹して確認して組織検査の病巣を一部摘出しただけで、閉じられました。
手術時間は5分くらいだったそうです。




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午前中、おおよその結果を聞いてから、夜の術後の結果を聞くまで、また聞いてからも
涙はずっと止まらず、私がしっかりしなきゃいけないのにボロボロな状態です。





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術後すぐのルーちゃん。
しばらく入院です。

夜は娘と二人ずっとずっと泣きました。
泣きながらそのまま寝てしまいました。
気持ちも前向きになったり後ろ向きになったりです。

今後のことなどは落ち着いてから報告します。

コメントを頂いても返事どころか訪問もできないと思います。
ごめんなさい。

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入院・・・






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こんにちは~。




ルーちゃんの具合がよくないです。
昨夜遅くから入院しました・・・泣



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一昨日はお刺身など多少は自分で食べたけれど、昨日は全く食べず、KCの缶詰(回復サポート)
を半分強制給餌しました。





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この写真の時は私がソファに乗せたんだけど、一日中こんな体勢で部屋の隅っこに寝てて
冷たいだろうとソファに乗せたんです。
なんかグッタリした感じで・・・





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呼吸をするお腹の動きも心なしか早い・・・・

KCの方が元気に見えるくらい。
KCは昨日まで2日間通院休みだったけど、いつもの量の缶詰を食べ(強制的ですが)
眠ったり庭に出たり膝の上に乗ってきたり、のんびりと過ごせたと思います。





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あんまりグッタリしていることと、ちょっと異変を感じ、夜10時前になって病院へ。

異変とはお腹が膨らんでいるように見えたこと。
トイレに行くために歩いている姿を見て、なんかお腹が丸い??と思ったんです。
痩せてたるんだお腹のせいかな・・とも思ったし、無理矢理食べさせたから消化できずに
お腹が丸いのかな・・とも思ったけど、今日のKCの通院に合わせて連れて行くまで待てないと
思い、連れて行きました。
もし、容態が急変したら・・と思うと恐くて。




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このことと、1日の様子を話したら、すぐにエコーで診て下さいました。

やっぱり・・・


量は多くないけど腹水が溜まっていました。

「よく気が付いたね。」




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おなかの中には硬い便もありました。
腹水の原因はまだわかりません。
便秘とか異物を食べた時、内蔵に腫瘍がある時、いろんな場合があるみたいだけど
調べないとわからない・・って。





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置いて帰るのはすごくすごくイヤだったけど、
「明日の朝では遅いよ。すぐに点滴しなきゃ。」
と言われ、入院になりました。





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ルーちゃんの身体の中にどんな異変が起きているのか・・・
一時的なもので回復してくれるものならいいけど、心が引き裂かれるくらい心配・・・・
饅頭みたいにまん丸が特徴だったルーちゃん、3,3キロになり小さく小さくなりました・・・

ルーちゃん、頑張って!!
お願いだから頑張って!!

もうすぐKC連れて会いに行くから!!

重篤な病気ではありませんように・・・
それだけを祈ってます・・・

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ルーちゃんの様子





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こんにちは~。



ルーちゃんのこと、心配してくれてありがとう。

だけど・・・・


まだそう手放しでは喜べない状況。
腎不全ではなかったけど、KCと同じように内臓に異常がないのに食べないという状況は
変ってないの。



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昨日の朝はたったこれだけのお刺身を30分くらいかけてやっと半分食べた。




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猫缶は種類を変えてあげてみたけど食べない。
いつも食べていた缶詰もダメ、グルメ缶みたいなのもダメ。
KCが食べている療法食のa/d缶はまあまあ好きみたいでペロペロなめる。
それくらいの量では追いつかないので、KCと同じように強制給餌です。





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ルーちゃんはびっくりするくらい咀嚼がヘタ。
お刺身みたいなコロンとした固形物は噛んでいる途中でポロッと口からこぼれる。

長いお付き合いの方はご存知だと思うけど、ルーちゃんは保護した時、200gにも満たない
小さな子猫で、目ヤニで目がつぶれ、後ろ足は折れてました。
医者からは「無理だろう」と思われていたけど、2週間、いや、もっとかな、毎日注射に通い
ルーちゃんの生命力で命を繋いだコ。





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つぶれていた目は左目だけがとうとう明かず、生後半年くらいで先生と相談して開眼手術を
したのです。
今でも目にはいつも乳白色の膜が覆い、視界は狭く視力もあまりないけど、慣れたところでの
生活には支障はないです。

いつも鼻がピスピスいい、喉はゼロゼロいい、噛み合わせが悪いのか咀嚼がヘタ。
生まれつきなのか、いろんなことを抱えていたんです。

(お時間のある方はルーちゃんのカテゴリーから前の状況が見れるよ。)



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そんな状況でここまで生きてきたから生命力はあるんだと思う。

猫嫌いだったハニーが唯一心を許していたのがルーちゃん。
ルーちゃんはいつもほんわかして天使のような存在なの。




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充分に食べられないから、すごくだるそうで元気はあまりない。
絶対に元気にしてあげなきゃいかん。




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KCとルーちゃんに食べさせることと相手をしてあげることで、家にいる時の時間はほとんど費やされて
ます。
後悔はしたくないから。

今日も何か食べるものを模索しながらあげてみる。
少しでも自分で食べて元気を取り戻して欲しいーーーーー

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ルーちゃんの血液検査の結果





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こんにちは~。



昨日は長い1日でした。


朝からKCとルーちゃんを連れて病院へ。

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ルーちゃんの様子を伝え、体重を量ると去年の秋の体重よりも1キロ以上減ってて。
先生もびっくりされて
「8歳というと腎臓が悪くなる年齢だから、血液検査が必要。
もしかしたら腎臓が悪いのかもしれない。
水はよく飲んでる?」

特によく飲むということはないんだけど・・・・多分。
日中はわからないけど、夜はずっと犬猫の部屋にいてそう感じたことはない。




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点滴もするからということで、KCと一緒に預けることになった。


そっか・・・・。
頭に浮かんだのは「慢性腎不全」。
猫は高齢になると腎不全を起こすことが多く、キキやトマトも最後は腎不全を起こしてた。
まさかルーちゃんがこの年齢で腎不全とは・・・。





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調べるとルーちゃんに当てはまることが。
・食欲不振
・体重減少
多飲多尿は多分当てはまらないけど。

腎臓は一度破壊されると治療しても元には戻らない。
食事療法で長く生きられることもあるけど、結果死に至る。


どうしようどうしよう。
どうしてもっと早く気付いてあげられなかったのか。


結果を聞くのが恐くてお迎えに行きたくなくて、でも行かなきゃならなくて。
病院では会計後もいつまでも呼ばれない。
看護師さんが検査結果の紙を持って、バタバタと行き来してた。


動悸がして、まさか異変があったんじゃないのか・・って治療室を覗き込んだ。



呼ばれた。




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静脈点滴をしたけど、明日はもう来なくていいよ。

検査結果はどこも悪くないよ。
腎臓も正常。


いや、もうホントに大泣きしたよ。
心配の緊張の糸が切れて、安心して。


よかった!
よかった、ルーちゃん、恐い腎臓の病気じゃなかった!!!





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1日どれだけ考えどれだけ心配し後悔したことか。

病院を出て車に乗る前に、KCを抱きしめて報告しながらまた泣いた。
帰りながらも泣いた。
嬉しくてほっとして。

腎臓が悪いなら、KCと真逆の食事をさせなきゃいけない。
お刺身もあげられなくなるな・・とか低たんぱく質の食事を調べなきゃ・・とか、ずっといろいろ
考えていた。
少しでも長生きできるように、私がしっかりして頑張らなきゃって。
KCだけじゃなく、ルーちゃんまで・・・どうして??って。


ほんとにほんとによかった。





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好きなもの食べたがるものを何でも食べさせて、体重を増やして体力をつけるように言われた
から、もう贅沢でも何でもいい、好きなものをどんどんあげちゃう!!

興奮してしまい、じゃあどうして食べないのか・・って聞くのを忘れてしまったけど
帰ってからは好きな缶詰やカツオなどをあげたよ。
たくさんは食べなかったけど、今日からルーちゃんも食べてくれるものを模索しなきゃ。


写真は全部病院から帰ってからのもの。
ごまちゃん、ニオイが気になるのかしつこくにおってた。
心配してたよーと言っていると思おう^^


心配してくれたみなさん、ありがとう。
ほんとにありがとう。





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写真は昨日の朝の写真だけど、KCは昨日帰宅後、ふらつきがひどく、ヨロヨロしてた。
鼻水も出ていたし、やっぱり一進一退、日によって波があるなぁとつくづく思ったよ。
病院だった日は疲れているしね。





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朝、やっぱりフランがお隣さん。
KCのこと大好きだもんね。
KCもきっと元気になるよね。

どろどろスープが切れたから、今日は作らなきゃ。





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いつも「KC、KC」で抱っこって甘えてくるフランやミルクは我慢させてばかり。
後悔することないよう、もっとみんなのことをしっかりみて、愛情を平等にしなきゃ。

ルーちゃんを痩せさせたのは私の管理不足。
キセキのようになんともなかったからよかったけど、もうこういう思いはしたくない。

ルーちゃんもKCも頑張って食べようね!

今日明日は通院休み~。

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