最後の時





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こんばんは。



あの日。

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ハニーとのお別れはあっという間だった。
さよならもありがとうも言う間もなく、息を吹き返してくれることを信じて必死で正しくないかもしれない
心肺蘇生法をしていた。
のどはカラカラになり、頭の中は真っ白で、ぐったりしているハニーの名を呼び続けることが
精一杯だった。





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生あるものの最後の時。
どんなカタチだったら納得がいくんだろう。

ジョジョは交通事故だった。
ミントは姿を隠したかったのか物置で息絶えてた。
くーちゃんは軽い気持ちで一日入院させた病院から亡骸になって帰ってきた。
どのコの時も思いもよらぬ別れで泣き叫んだ。
毎日毎日泣いた。
キキとトマトとハニーだけは私の腕の中だった。





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最後の時が大好きなドッグランで、みんなに囲まれて私の腕の中だったから幸せだったよ。
ハニーは最後の時を思い出いっぱいのドッグランを選んだんだよ。
お迎えがたまたまドッグランにいた時で、プールに入ったこととは関係ないよ。

妹やたくさんの人たちがそう言って慰め励ましてくれた。
救われた。

病院では、一瞬のことで苦しみを感じることはなかったはずだから、幸せな最後だったのかも
しれないって言われた。



そう思いたい、思わなきゃ、そう考えなければ心が潰されてしまう。
自分を助けるために。





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だけど、どんな状況、カタチであれ、別れは辛く悲しく、悔いだけが重くのしかかる。
こんなはずじゃなかった。
こんなストーリーじゃなかった。

歩けないくらい年をとり、オムツの世話になって、少しずつ食事をあげる。
頑張ったね。
よくここまで長生きしてくれたね。
ありがとね。
そう言って腕の中で見送るはずだった。
120%の看護をして、私もハニーも納得してお別れをするはずだった。



そんな最後だと私は満足だけどハニーはどうなのかはわからない・・
年老いて体中に痛みがあり、歩けない、動けない、食べられない最後だったら、ハニーは
苦しんだかもしれない。





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ハニー自身のことを考えると、ほんとみんなが言うように、大好きな場所でいっぱい遊んだ後に
あっという間に私の腕の中でお別れしたのは、楽しい思い出だけで苦しまずによかったのかも
しれない。
残された私は、予感もなく心構えもなく、ただただ涙の毎日だけど・・





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温もりがなくなってしまうこと。
触れられないこと。
会えないこと。

別れとはそういうものなんだ。
改めて実感する。

心の中で、写真で、ハニーは生きている。
それはきれいごとだ。
私は温もりのある少し硬い毛のハニーを抱きしめたいんだ。
ただそれだけ。
まださよならは言えない。

私は闇の中にいる・・

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くーちゃん

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