早いものでもう１ヶ月

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こんにちは。



本当に早いですね。
今日はＫＣの初めての月命日。
ＫＣがここから旅立ってもう１ヶ月になります。
一昨日はハニーの３８回目の月命日。
そして明日はるーちゃんの４回目の月命日。
月末月初は命日続きです。
１日たりとも忘れることのないみんなのこと・・。
１日のどこかで思い、考え、元気だった姿が見えます。
それはとてつもなく切ない思い・・・






しばらく自分の口から全く食べることがなくなったけど、７月になってからまたほんの少しだけど
うなぎのすりつぶしを食べるようになってくれて。






こうしてしばらく考えてから食べてた。
写真は７月１８日。
少しずつ体力をつけて体重も増えて元気になってくれると信じていたのに。






７月２５日を過ぎてからまた吐くようになり、急激に痩せていって・・・
だけどこんなにあっという間にお別れが来るなんて思っていなかったよ、ＫＣ。






庭に出るのが好きだったね。
格子の隙間から外を眺めたり空を見上げたり。






本当に本当に幸せそうで気持ちよさそうで。
そんなあなたをぼんやり見ているのが好きだった。
お母さんも一緒に幸せな気分になってた。






あなたの近くにはいつも誰かがいて温もりを感じあって。
一緒に寄り添うＫＣやるーちゃんがいなくなってしまい、みんな本当に寂しそうだよ。






あれから何度「会いたい、会いたい」って泣いたろう。
これを書きながら、今もぐちゃぐちゃだよ、ＫＣ。

これまでＫＣたちみんなにいっぱい幸せをもらってきた。
だからお母さんは不幸ではないよ。
だけどまだ悲しみの渦の中にいるから、しばらくはまだ泣かせてね。

そしてやっぱりまだもっと～したかった、すればよかったって思うよ、ＫＣ。
大好き大好き大好き。
元気だった頃のＫＣも病気になってやせたＫＣも、全部大好きで大事だったよ。

叶わないってわかっているけど会いたい。
膝の上に乗ってきて欲しい。

１ヶ月が過ぎるけどまだ苦しいよ。
大好き、ＫＣ。
会いたい。

　　　　　　　　　　
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メルボルンからのお客さんの予定が半日伸び、今日も予定が入りかなり忙しくしています。
昨日は１日阿蘇方面にレディたちも連れて行ってきた。
時間ができてからになるけど、そのうちまたブログを読みにいきます。
今はまだ一方通行でごめんなさい。

写真たち。

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こんにちは。



まだみんなのブログを読んだり、お礼のコメントもできていないのに、久しぶりに書いた
後ろ向きなブログに「待ってたよ」「心配してたよ」って言ってくれてありがとう。
ＦＢの方へもありがとう。
本当に嬉しかった。
ちゃんと食べているからね。
あまり眠れてはいないけど。

体重は変らない。
だけど久しぶりに会う人には必ず「痩せたね」って言われる。
やつれているんだと思う。
笑っていても表情が暗いのかな。
だからやせて見えるのかも。
このままだと老いが加速しちゃうね。
それは困るけど、こればっかりは仕方ない。
今は気持ちの切り替えは難しい。
時と自然に任せようと思う。






家の中のいろんなところに






ハニーやＫＣやるーちゃん、キキやトマトの写真がある。






どこにいてもみんなと会えるように。
いつでも顔が見られるように。







だけどこれがいかん。
通りすがりに目に入る時はいいけど、５秒凝視する時間があると泣けてくる。






元気だったみんなを思い出し、「どうして死んでしまったと・・・」って声に出してしまい
泣いてしまう。
毎日。






目が合うんだもの。
じっと私を見てるんだもの。
心は通じ合っているけど、肉体がない。
手触りも声もみんな覚えているのに、そこにいないということがどんなに寂しいか・・
どんなに辛いか・・・






きっといつか泣き笑いになって、次は笑顔になって、穏やかに見ることができるように
なるのかな。
きっといつかそんな日は必ずくるよね。







ここに座り込んで話しかけたり独り言を言ったりします。
黙って聞いてくれるよ。
「早く元気になって」とも言わずに黙って見ててくれてる。
たぶん。



今日から２日間、メルボルンにいる娘の友達夫婦がやってきます。
初めての日本旅行、熊本くんだりまで来てくれるのはレディたちに会いたいからだって。
フレブルと暮らしているスージーは大の犬好き。
レディたちと遊ぶのが目的で訪ねてきてくれる。

どんなおもてなしをするかはだいたい決めたけど、日本語話せない、英語話せないで
どうなることやら。
こんなことがあると気が紛れる。

つきっきりでおもてなしなのでまたブログには遊びにいけないけどすみません。

　　　　　　　　　　　　
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ペットロスです・・

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こんにちは。



あれからずっとここを開けずにいました。
何をしても何を見ても気持ちが晴れることはなく、突然涙が溢れたり塞ぎ込んだり、ＫＣやるーちゃんの
姿が見えた気がしたり、完璧なペットロスでした。
いや、「でした」ではなく「です」です。
まだ継続中だから。


友達と食事に行ったり、飲み会があったり、フラのレッスンやレイトショーにも行きました。
その間は楽しめるんです。
それなりに。
だけど、帰りの車の中で泣いたり自宅に帰ってずっとぼーっとしたり。


気を紛らわすかのようにネットで立て続けに買い物もしました。
何かをしていなければ気持ちの持っていきようがなかった感じでした。
いつも顔をしかめてはため息ばかり。
そうでなければポロポロ泣く。
自宅にいる時の私は酷いものです。



ＫＣをなんとか助けたいと気が張っていたけど、ＫＣが逝ってしまってからるーちゃんを亡くした
悲しみまでが一気に私を襲い、喪失感がすごく、いつも後悔と悲しみの中にいます。

わずか３ヶ月の間に猫のお葬式が４回です。
（１回は交通事故で亡くなっていた小さなコのお葬式）
こんなことってあるでしょうか。
そしてまた昨日も会社近くで事故にあったばかりの生後半年くらいの猫を見送りました。
（葬儀社に火葬だけお願いしました。）
今年の私は猫を見送る年回りなんでしょうね・・・・
それにしても辛すぎます。






７月３０日、亡くなる前の日のＫＣです。
病院から帰ったあと。






シェルと比べるとこんなに小さくなってしまって・・・
体重はもう３キロになっていました。







この頃は食べさせても吐くことの繰り返しで、食べる量もシリンジ２～３本、多くても５～６本が
やっとでした。
漢方はとっくに止めていたので、腎不全による尿毒症が進行していたんだと思います。

この日病院で
「夏は越せるかなぁ・・」と何気なくつぶやいたのですが
「１ヶ月は持たないと思うよ・・」と言われたんです。







ＫＣの様子からして内心わかっていたけど、そんな思いを認めたくなくて
「こんなに頑張ってきたんだからこんなに頑張っているんだからそんなはずはない！」
と自分に言い聞かせていたんだけど、先生の言葉は非情にも現実を知らされた感じでした。







ＫＣは本当に本当によく頑張ったと思います。
５ヵ月半の間ほぼほぼ毎日病院に行き、点滴や注射、強制給餌、自宅にいる時も。
痛かっただろうなぁ、辛かっただろうなぁ、苦しかっただろうなぁ、どうして病気になったんだろう、
どうして助けてあげられなかったんだろう、ＫＣはどうしてほしかったんだろう、
気持ちの行き先はいつもこうです。
合わせてるーちゃんのことを考えると、動悸がするくらい苦しくなり号泣してしまいます。







フランとの写真もこの日が最後になりました。
まさかこの写真が最後とは思っていなかったけど、撮っていてよかった・・・
フランのことをいつもグルーミングしてくれていたＫＣとるーちゃんがいなくなりました。
寄り添って寝る相手がいなくなったシェルも、唯一の心ゆるした相手がいなくなったごまちゃんも
すごく寂しそうで甘えん坊になりました。



私もフランやシェルたちも、みんなみんな寂しい気持ちは同じです。
今、動物のお坊さんとして有名な曹洞宗「長福寺」の住職、横田晴正さんが書かれた
「ありがとう。また会えるよね。～ペットロス　心の相談室」
という本を読んでいます。
ご存知の方も多いかと思いますが、いつかこの本のことも紹介したいです。


少しずつですが現実と向き合い、ＫＣやるーちゃんが生きた証として、またレディたちや
シェルたちの何気ない日常を、愛するみんなのために書いて残していきたいと思ってます。


最後になりましたが、たくさんのお悔やみや励ましのメッセージ、お花など、本当に本当に
ありがとうございました。
心から感謝し、お礼を申し上げます。
本当にありがとう！

　　　　　　　　　　　　　
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本当にありがとうございました。

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これまで半年近くの間、応援し励ましてくれたみなさま、本当にありがとうございました。







心から感謝致します。
本当にありがとう。



頑張って頑張って頑張り続けたけど、ＫＣ、７月３１日１９時過ぎ、永久の眠りにつきました。
１歳で亡くなった兄弟のジョジョとるーちゃんに会いに行ってしまいました。
きっと幸せだったと思います。


ありがとうございました。

　　　　　　　　　　　
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