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月命日





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こんにちは~



昨夜はサッカー終わって気が抜けて、そのまま寝てしまったー--
まごまごたちを寝かせつけながらもう起きれなかった。




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今日はレディの2回目の月命日。



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昨日、フランとまごまごたちと初めての場所に紅葉を見に行って、
今年はレディがいないことをしみじみと感じたよ・・




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で、去年の11月28日の写真を見たら、なんと記事にしていない写真があって。
レディが「忘れてるよー」って教えてくれたんだろうね。




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ここは市内の西側にある公園で、3ワンがずっと若い時に一度だけ来たことがあった。
そんな思い出話をしながらレディを抱っこして、フランは歩いて、この階段を上ったんだった。
たまにはここもいいねと言いながら・・。




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下り道では頑張って歩いたね。




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一歩ずつゆっくりゆっくり。




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ダンナさんは下を向いてじっとレディの様子を見てた。
ちゃんと歩けてるか
疲れてないか


動画も観た。
しっかりした足取りでゆっくりだけどよく歩いてた。




1年前の今日はこんなに元気でしっかりしていたんだね。
嬉しくて
切なくて
寂しくて


ぽろぽろ・・




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公園の中に芝生の小高い山が作ってあった。
子どもたちが転がって遊んでた。


そこにレディとフランを連れて行った。




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子どもたちにさんざん撫でられた後、写真を撮るからごめんね  と言って撮ったんだっけ。




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首がしっかり上がって表情もしっかり。
目はまだ少しは見えていたね。
ちゃんとこっちを向いてる。



懐かしい
かわいい
たまらん


胸がしめつけられる




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オヤツを差し出す私の手、これは何を着ていたんだろう?と考えたりした。
思い当たる服がわからない。苦笑


やっぱり出かけたら必ず一緒の写真を撮った方がいいね・・。



レディのことは・・・・
本当に
いつも頭から離れない



日々の生活の中ではまごまごたちに気が紛れているけど、本当は・・・


肉団子作ってお供えしよう。

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写り込みに感激





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こんにちは~




フランの下痢は止まったみたい。
・・というか、昨日はしてない。
薬が効いて便秘になった??
今日はウンチ番しなきゃ。





10月23日の続き。

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かわいいなぁー-------フラン。
あと2か月で16歳だよ。
大事な大事な一人っ子。




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小さいオヤツを怪獣君から。

前回帰省した時は
舐められるのがいや。
噛みつかれそう。

そんな理由でオヤツをあげることができなかったけど、少し成長しました^^




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フランも上手に優しく食べてくれていたよ。




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この日はずいぶん歩いたね。
遊びながらだからゆっくりでフランにもちょうどよかったみたい。




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オムツ替えのあと、ダンナさんにTシャツインされたマルコメ君。笑
夕方近くになって少し冷えてきたからね。
さすが阿蘇。


ちゃんと中に入れてないとお腹が冷えて風邪ひくよ。
こんなことをよくおばあちゃんから言われていたなあ。
私らがそっち側になった。笑
思い出すよ。




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ゆっくり歩きましょ^^




スマホに残っていた写真。

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6月26日に阿蘇のランに行った時のもの。




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暑かったんだね。
帰り際に撮った写真は遊んだ後でみんな長い舌が出てた。




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レディかわいい。
いつもみんなと一緒で幸せだったね。

見えないことを書いたとき、いつもみんなと一緒だったから平気だったと思うよ。
というコメントをいただいた。
そうだったらいいな。。。




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これは6月27日。
網戸越しのホクちゃんとフラン、コモちゃん。




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ホクちゃんの写真もまだ未公開分が少し残ってる。
レディもホクちゃんもミルクたちも、空に帰ったコはみんな写真が増えることはない。
だから本当にどれも大事な宝物。
写真を見てその時を振り返るよ・・




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暑くてだら~んなオリちゃん^^




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おしゃべりなマルちゃん。




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小さな爪とぎに寝ていたポノちゃん。




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マルちゃん。

ブログUPしていなかった写真を選んだら・・・
上の2枚には向こうにレディが小さく写り込んでた・・
ここに載せて大きく見えてからわかった。

生きて元気に生活していたレディがここにいた。
嬉しくて嬉しくて胸が熱くなったよ。
朝から涙が止まらなくなった。



今日はどこに連れて行こうかな・・・

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足りてなかった・・・





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こんにちは~



スマホに残っていました。

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多分病院帰りに車から降ろした直後の写真。
日付は5月27日~28日。

スマホの写真はブログUPし忘れがないよう、さかのぼってチェックしてるんだけど。




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レディ、玄関がわからなかったようで。





反対方向へ歩いて行き、きょろきょろしてる。
フランは心配そうにしてる。




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確か抱えてここまで連れてきたんだと思う。





それでもわかっていないね・・



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真っ暗闇の世界だったんだね・・

改めて見ると切なさが増すよ・・涙
もう手を差し伸べてあげたくてもできない。
どんなに不安な気持ちで生活していたんだろう・・・涙


下を向いて歩いていた晩年。
レデイは本当に頑張って生きていたんだね・・




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そんなレディに寄り添ってくれていたウルウル。




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レディの表情が安心しきってる。




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温もりを感じると安心するんだよね。
ほっとするよね。




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私の気配で起こしてしまったけど、レディの不安はいつも家族の誰かに解消してもらっていたのかもね。




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お出かけの写真はもちろんいい思い出だけど、何気なく撮ったこんな日常の写真には
胸を揺さぶられる。
いつものこの場所にまだレディがいるようで、だけど実際にはいなくて、それがものすごく
寂しい。


今になって思うことはたくさんある。
もっと寄り添ってあげればよかった。
もっと手を差し伸べてあげればよかった。
ということ。


足りてなかったね・・・




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10月16日の曇り空の阿蘇。




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そうそう、この時にテントで購入した近隣の町のクリやミカンのレシートでこの間の米が
当たったんだよ。




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フラン一人になって初めて来たいつもの阿蘇望の郷・・




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レディが旅立つ3日前にも来て遊んだから、ドッグランには入ることができなかった・・・涙
この時ランに入っていれば、フランはレディの匂いを見つけられたかもしれないね・・
あとでそう思った。

ごめん。




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広場には馬がいて、マルコメ君は初めての馬に嬉しいような怖いような表情してたよ。




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怪獣君は馬に乗せられて・・




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ダンナさんと乗馬体験。
思い出作りでした^^




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窓からのぞくのが大好きな猫たち。




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オリちゃんはよくこうやって顔を見てくるよ~
かわいい。

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記念の日だから。







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久しぶりのおごちそうごはん。




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昨日はレディが元気ならば18歳7か月の記念日。
先一昨日は四十九日でもあったので、毎月17日には小さなごちそうプレートを作って
お祝いしていたので、フランとお供えのために作りました。




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クロヒョウが2匹。




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写真の陰から狙ってるよー




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改めて見るこの絵はとてつもなく寂しかった。
でもこれが現実なんだと思った。

レディ、ミルク、フラン・・。
いつも一緒が当たり前だった。
永遠の3ワンだとは思っていなかったけど、現実を思い知れば本当に寂しさしかないよ。




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フランちゃん、大好きな肉団子が転げてるよ。




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今年の9月17日には18歳5か月のお祝いプレートを揃って食べたね。
これが最後のお祝いになった・・




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完食はできなかったけど、食べよう、食べたいという気持ちはいっぱいで、喜んでくれていたと
思う。
まさかこの日から10日後には旅立ってしまうなんてね・・
思いもしなかったよ。
まだまだ元気で毎月の17日を迎えられると思ってた。




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レディ、ずっとお母さんのごはんを食べてくれてありがとう。
こんなことならもっと毎日ごちそうを作ってあげるんだった・・




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ミルクは元気なら19歳6か月だね。
二人とも仲良く同じ17日生まれだったよ。




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フラン、寂しいね。
フランが一番寂しいよね。
おいしいものたくさん食べて長生きしてね。




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四十九日過ぎたけど、まだこの部屋にいるレディ。
週末にはみんなのところにお引越ししようね。
私がまだここにいてほしくて・・。





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10月4日の写真。




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外が大好きな猫たち。
猫は暑くても寒くても外が好き。




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1日に数回は誰かにシャーしているマルちゃん。
彼はいつもイライラしてる・・・涙




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まわりのみんなは誰もマルちゃんのこと、敵だと思っていないのにね・・




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一人っ子になって1週間足らずのフランは今よりもっと寂しそうだった。




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私の目がそう見てしまうのかな・・・

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このままずっとウチにいて。





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こんにちは~




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昨日は四十九日の法要をしてきました。
参列者の主役はフランです。




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写真を忘れてしまい・・アホ
ここに置く写真のことばかり頭にあって。
ここの写真にはハート形のフレームに去年の秋の写真を入れました。




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一人でフランとまごまごたちを連れてきたけど、ダンナさんも仕事の合間に来てくれました。涙
ありがとう。
嬉しかった。




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ふてぶてしく見える怪獣君だけど、法要が始まるとお利口にしてたよ。




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リード係はマルコメ君。




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レディの指定席は空けてあるからね。
空に帰りたくないなら帰らなくていいよ。
てか、帰らないでほしい。
ずっとここで寝てて。




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かわいいかわいいレディ。
法要の間、いろんな思い出が交差したよ。

ボールを追いかけていた頃のレディの笑顔。
いつも控え目に一番後ろでオヤツを待っていた時。
公園でトイレに行く私を不安そうに見送っていた顔。
目も耳も不自由になってニオイだけを頼りに下ばかり向いて歩いていた姿。
おいしそうに肉団子を食べていた晩年。
しぶり便になって何度も何度もかがんでいた様子。
穏やかに穏やかに眠るように旅立ちの準備をしていた前日の様子。



私はいったいレディに何をしてあげられただろうか。
私がレディからもらった幸せとたくさんの思い出には敵わない。

レディ、レディ、本当にありがとう。
このままずっとウチにいて。
側にいて。




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レディの代わりにと言わんばかりに、夜はここで寝ていることが多いコモちゃん。




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フランも一人で寝るより安心だよね。




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裏口の下りから降りてきたところの小さなゲート。
手前にハルちゃん、ウチ側にあんちゃんがいるのがわかりますか。




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いじわるハルちゃんはここであんちゃんが駐車場の方に入ってこないよう見張ってるの。
縄張り意識からだとはいえ、ほんとーにイジワル。
ゲートを通してここでにらみ合ってフーシャーすることもあれば、あんちゃんを追いかけて
ウチの北側でけんかしていることも。
とにかくウマが合わないらしくすごくよくケンカしてる。




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どうしたらいいんだろう・・
これが今最大の悩み。


実はまだ書かずにいたけれど、一昨日の夜からあんちゃんがまたいなくなったんです。
昨日法要から帰った夕方もごはんはそのままで、一昨日の夜から昨日まで、とにかく呼んで
呼んで探しました。


昨日の夕方5時ごろ。
駐車場の方で名前を呼んでいたらかすかに聞こえた猫の声。
あんちゃん???
かもと思い、声の方に行くと


いた!!


会社の倉庫の梁の上にいました。


今回は嫌な予感か強く、娘にも もう会えない気がする‥と言っていたのでした。
嬉しすぎて激しく号泣でした。



きっとハルちゃんに追われて逃げて潜んでいたんでしょうね。
丸1日も。


やっと出てきたと思ったらすぐさまハルちゃんに追いかけられ・・


ハルちゃんを戻した後、ようやくご飯を食べました。
丸一日食べていなかったからか、今朝はおかわりもしました。


こんな心配は本当に嫌だ。
でも解消するにはウチに入れるか里親を探すか、心配性の私の性格を直すしかない。

ああ・・どうしたものか。



今日はウルちゃんの鍼治療に行ってきます。

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四十九日






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こんにちは~



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昨夜は夕ご飯のあと、花を買いに行きました。
今年レディと最後に見た花はひまわり。
迷いなく店頭にあったひまわりを手に取りました。



今日はレディの四十九日。



この間も書いたけど もう なのか まだ なのか・・・。



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たまたま4年前(2018年)の今日の写真を見たら、こんなにいい写真が。




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こんなに自然な感じのレディとミルクの写真はあまりないかも。
しかもレディは一人で寝ることが多かったから、こんな風にミルクと寄り添っている写真は珍しく
しばらく見入ってしまった・・・

かわいすぎて。



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それから2019年、20年、21年と、ちょうど今日だったり数日前後だったりの写真から数枚選んでみた。




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これらは2018年。
アデラを預かって人吉に行った時。




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2019年の写真にはミルクはもういない・・・



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3年前は走っていたんだね・・
すごく楽しそうな顔してる。




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写真を通してその時のことが思い出される。
ほんとに胸がギュッとなり動悸がしてくるくらい懐かしく、手に取るようにレディの身体の丸さや
舐められた時のほんのり臭い口臭や、団子になった耳の根元の毛の感触や、いろんなことを
思い出す・・


泣けて泣けて仕方ない・・



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これも人吉。
2020年。
人吉城址の紅葉が好きで毎年出かけた。
この年はウルちゃんも一緒だったね。
ミルクの代わりにミルクの服を着て。




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アデラも。
いつもみんな一緒で楽しかった。
ぎゅうぎゅうのカート。
まわりの私たちも笑いが絶えなかった。




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おすましレディ。

ああ・・会いたい。
本当に会いたい。
会いたくてたまらない。

時間が戻らないだろうか・・・涙




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去年は一人だったりダンナさんとだったり、何か所か紅葉との写真を撮りに行ってた。




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ちょうど1年前だから17歳と7か月。
まだこんなにしっかりしていたんだね・・
ハタチまで頑張れるだろうと信じて疑わなかった。




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去年の人吉城址は今までで一番美しかった。
ちょうど見ごろの時に行き合わせて、きれい、かわいい、よかったーと言いながら
写真を撮ったことを思い出す。
レディを連れて来れてよかった
と何度も何度も言った。




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そんな思い出は まるで昨日のことのよう  ではない。
記憶ははっきりしているのにすごく遠い昔のことのように思える。
私はレディのことをずっと抱っこしていないよ・・・




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昨日まではここにいたレディの魂は7回目の裁判を経て本当に空に帰ってしまうんだね・・
私を、みんなを幸せにしてくれたレディの裁判は間違いなく天国、虹の橋に行くね。

あの日のレディの亡骸、はく製にして置いておきたかった。
レディの姿かたちに触れられないことがこんなにも寂しいものだとは思わなかったよ。


今日は霊園で四十九日の法要をしていただきます。
レディとのお出かけの写真もまだ残っているけど、もったいなくてまだ記事にはできていないよ・・
記事にしたときは読んでね。



レディとの18年と5か月11日はずっしりと重たい。

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初めての月命日





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今日はレディの初めての月命日。
もう1か月が経ってしまったね・・

いつも思う。
もう
なのか
まだ
なのか・・。



レディにはもうずいぶん会っていない気がする。
だから
まだたった1か月なのか・・。
なんだと思う。


レディの存在が大きすぎて、もう長いこと会っていない感覚。




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27日の夕方は私に抱かれて見えない瞳で私のことを一生懸命に見ていた。
記憶を手繰り寄せるように、心で見ていたのかもしれない。
覚えておこうと見ていてくれたと思いたい。




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寝かせると静かに寝ていた。
鳴くわけでもなく苦しむわけでもなく、ただただ静かに・・


もうこの時はお別れが今日明日だろうという覚悟があった。
この状態から再び起きて歩いてご飯を食べるとは思えなかった。

最後の最後にレディが苦しむことなく眠るように旅立てるよう、泣きながらそればかり願ってた。




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部屋に連れて帰ったらオリちゃんやコモちゃんたちがかわるがわるお見舞いに来てくれた。
きっとみんなもお別れが近いことを感じていたと思う。
普通に寝ているだけならこんなことはしない。
動物の勘はすごい。




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これはもう28日に日付が変わって午前1時か2時くらいだと思う。
フランも側にいてくれた。




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今年になってからもたくさんお出かけができたね。
最後の最後まで私にたくさんの思い出をくれた。




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5月の阿蘇は清々しかったね。
新緑がきれいだった。


初詣、節分、誕生日、こいのぼり、風鈴。
梅、桜、バラ、菖蒲、紫陽花、ひまわり、彼岸花。

行事もいつも通り、花もたくさん見たね。
コスモスと紅葉は叶わなかったけど。




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レディがいたからミルクと出会ってフランが生まれて。
レディ、本当にありがとう。

日中はレディのことを考える時間がないくらい怪獣君たちに振り回されてるけど、一人の時間に
なった時、いつもいつもずっと思い出してるよ。

レディ、ほんとに会いたいよ。
また抱っこさせて。
抱きしめたい・・・涙




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いつも隣りにいたレディとミルクがいなくなり、一人のフランはとても寂しそうに見えるよ。
私の心がそう見させているのかもしれないけど。

レディ、ずっと一緒だからね。
忘れないよ。
忘れることなんてできないよ。


大好き。

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更新遅くなりました。
朝から号泣です。

初七日





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こんにちは。




昨日はレディの初七日でした。

当日から数えるから初七日ってすぐくるんだよね。
本当に早い。



先週の火曜日の夜はもうすぐ旅立ってしまうんだろうと思わざるを得ない状態でした。

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ずっと抱っこされとても気持ちよさそうに見えたり眠ったり・・




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そうかと思うと見えるはずのない目で私のことをじっと見つめているような気がしたり・・。



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ベッドに寝かせても息遣いが荒いこともなく、スースー眠って。

ダンナさんや子どもたちに


苦しまなくてよかったね。
これは病気ではなくてもう老衰だよ。
老衰で眠るようにして旅立ってくれるよ。

と、泣いてる私を励ましてくれて・・。



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夜中も静かに寝ていてくれて・・。



もうあの日から1週間も経つのか。
レディがいなくなって1種間過ぎたということなのか・・。



今でも・・

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いつもの場所でお昼寝していたり



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ぼんやりくつろいでくれてる気がするよ、レディ。



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私が部屋に入ると大きな瞳でじっと見つめてくれる気がするよ。


レディ、本当に長い年月を一緒に過ごしたね。
思い出がいー------っぱいあるよ。
まだ思い出に浸って幸せな気持ちになるより、寂しい寂しい寂しい・・が先に立ってしまって
泣いてばかりいるけど、きっと少しずつ元気になってごはんもちゃんと食べられるようになるよ。


今はただ・・。
レディのいない生活が寂しくてたまらない。



ホクちゃんの四十九日とレディの初七日の法要を今週中にしたいと思ってます。
ホクちゃん、レディの側についていてあげてね。
目が見えないから。



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昨夜、悲しすぎるお知らせが届きました・・
明日書こうと思います。

忘れないようにしたい・・





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こんにちは。




一日に何回、肩を落としたりため息をつくだろう。
何度涙をぬぐうだろう。
経験上しばらくは仕方がないと思ってる。
私はこんな性分。
くよくよしているんではない。
現実逃避しているわけでもない。
ただ時折り寄せてくる感情を抑えられない。


覚悟はしていても、わかってはいても・・・ね・・
寂しい、哀しい気持ちに嘘は付けない。



すみません。
こんなグチグチのブログ、誰も読んでくれなくなるね。
でも私はこの場があるから救われてる。
吐き出せるから。
読み辛い時はページを閉じてね。





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9月13日の病院から帰ってから。



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車から玄関まで、いつも歩いて入ってた。
だけど最近は全く見えなくなってしまい、少し不安そうにキョロキョロしてね・・

でも安心できる場所だということはわかるみたいで、すぐに歩きだす。
全く知らない場所では不安が先立ち、立ちすくむんだけど。




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階段のある方に歩き出したから急いでかばんを置いて大丈夫な方に連れて行った。



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でもやっぱり玄関の方向はわからずに反対の方へ。



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お出かけや病院のあとは毎回このやり取りだった。
少しでも自分で歩いて運動になれば‥という気持ちだった。

トボトボだけど一生懸命に歩く姿がかわいくてかわいくて仕方なかった。
抱きかかえて玄関のドアを開ける時、いつもぎゅーって抱きしめた。


そんなレディがもういないなんて・・・涙



一方的な感情です。
寂しくて寂しくて仕方ない。
レディ、またもう一度お世話させて!!と叫びたい。





帰る方向がわからず歩くレディの動画。
だけど足取りはしっかりしてるでしょう?




IMG_9770.jpg

27日の夜。
全身を私に預けて脱力していたレディ。

26日の夜中までは歩けていたけど、27日はもう立つことができませんでした・・・




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泣きながら
もう頑張らなくていいよ。
でもまだそばにいてほしいよ。
と話しかけてた。


温もりをまだ感じていたかった・・・
この感覚を忘れないようにしたい・・

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こんにちは。



レディのことをたくさんたくさん褒めてくれてありがとうございました。
お別れのメッセージもありがとう。
私のことまで心配していただきありがとう。
そしてブログにレディのことを書いてくれたお友だち、本当にありがとう。



自画自賛だけど、レディは本当によく頑張りました。
もう食べたくないと思っても私に無理に口に入れられて嫌な思いもしたと思うけど、本当によく
生き抜きました。
私も精一杯のことはしたつもりなので、後悔はないです。

だから・・。

泣き笑いで
「よく頑張ったね」
「ありがとう」
と、お別れができると思っていました。


違った・・・。


レディがいない寂しさと寂しさと寂しさと寂しさと・・・
虚無感と喪失感がすごくてごはんも食べられない状態です。


毎日当たり前だったトイレの世話、掃除、洗濯、そしてごはんのこと・・。
たまには「えーまたー??」と思いながらやっていたことも、なくなってしまうと寂しく物足りず
思い出しては号泣してしまいます。

何をしてもレディの面影を追ってしまいます。
本当に寂しくて苦しくてたまらない。



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今日3時からお葬式です。
丸2日と半日、手元に置いておくことができました。


前手はまだプニプニしてるんです。
最後の夜ずっとつないでいたお手手・・・涙

このまま置いておきたい。
本当にそう思います。




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26日夜のアトちゃんの誕生会の様子は書いた通り、レディも参加して食べたそうにしたり
いつものように部屋をウロウロしたり。
最近のいつもの様子とほとんど変わりありませんでした。


だけどこの日の昼間、朝ごはんを食べて数時間後、大量に嘔吐しました。
3回だったかな・・。
ウンチも何度もしたそうにして、丸くていいウンチを2コとそのあと軟便を少し。


誕生会から帰って、もらったご飯をペーストにして半分くらい食べて。
そのあともぐるぐる動いていたけど、そのあとは寝て。



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深夜3時過ぎ。
嘔吐の音で目が覚めました。

2~3回吐いてそのまま抱っこして。
呼吸が荒く、このまま旅立ってしまう予感がしたので、ダンナさんを起こしました。
「レディが逝ってしまうかもしれんから起きて!!」
と・・。




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「そんなに何回も吐いているなら点滴をした方がよか。」
と言ってくれて、朝方5時くらいに点滴をしました。
すると呼吸も少し落ち着きスヤスヤと寝たんです。



だけど私は今日明日にはお別れしてしまうだろうという予感がありました。
これまで嘔吐は何回もあったけど、どこかいつもと様子が違うと思っていました。
これは私にしかわからない勘のようなものだったのかもしれません。




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この日(27日火曜日)は11時に点滴の予約をしていたので病院へ。




IMG_9819.png

平熱で貧血もない。
栄養剤等も入れてもらい、またあくる日の予約もして帰りました。

体重は4,95キロ。
思ったより痩せてはいませんでした。

少し記憶があいまいなんだけど、病院に行く前に流動食を食べさせたように思います。



爪を切っていただきました。
遺しておきたかったから。
1本でいいと言ったけど、せっかくだからと前も後ろもきれいに切っていただきました。




IMG_9724(2).jpeg

猫たちの様子も違いました。




IMG_9722(2).jpeg

きっと何かいつもと違う雰囲気と動物ならではの直感がしていたのかもしれません。
かわるがわる心配そうにのぞき込む・・・涙

ああ、やっぱり逝ってしまうんだ・・と思わざるえませんでした。



IMG_9772.jpg

妹や娘が撮ってくれた27日の写真。



IMG_9769.jpg

レディがとても幸せそうな優しい顔をしていたから泣けた・・と言っていた写真です。




IMG_9719(1).jpeg

娘や・・




IMG_9816.png

息子もお別れに来てくれて、
よう頑張ったよ。
オレがハタチの時に来たもんね。
レディ、頑張ったね、よく生きたよ。すごいよ。


とたくさん撫でて褒めてくれました。



IMG_9817.png

時々スポイトでお水をあげるとちゃんとペロペロ飲んでくれました。



IMG_9823.png

ずっと抱っこしていました。



IMG_9824.png

息遣いは荒くもなく、でも眠りもせず・・



IMG_9730(1).jpeg

この写真は27日の夜10時過ぎだったと思います。



IMG_9736(1).jpeg

夜の早い時間の写真と比べると目がパッチリ開いて表情が変わってきました。




IMG_9825.png

目は見えないはずなのに、じっと私のことを見ているような気がしました。
そして不思議なことが起きたんです。

2~3時間の間に合計6回、大きな声で「ワン!!」と吠えたんです。


ここ1~2年、吠えることがありませんでした。
声を出すというと、振り絞ったようなかすれ声で ワン という音になることはなかったのに。


私は最後になるかもしれないレディの声を録音したいと思い、ずっと動画を撮っていたらまた吠えてくれて
声とその時の顔を残すことができました。


お母さん、さよなら


と言いたかったのかもしれません。




IMG_9738.jpeg

28日に日付が変わったころ、私の隣に寝かせました。
心配そうに見ているフランの様子が切なくて・・・涙



ずっと手をつないでいました。
手をもみもみしながらお話もたくさんしました。
目はずっと開いていました。
時々瞬きもしていたので、
安心して寝ていいよ
そして明日の朝またおはようしよう
と言っても眠ることはなかったと思います。


小刻みに少し荒い呼吸がパタッと止まったのは6時28分でした。
レディが逝くよー---
と大声でダンナさんを起こしました。


抱きかかえると身体はぐにゃりとして、オムツから漏れるくらいのチッコをしました。

レディ!
レディ!
ありがとね!!
レディ!
レディ!

と二人で大きな声で呼びました。


2回口を大きく開けて呼吸が止まりました。



苦しまなかったと思います。
それが何よりでした。



本当に立派に生き抜いた18年5か月11日でした。

もうそう遠くはない日にお別れをしなければいけないことはわかっていたけど、いざその日が来てしまうと
感情が壊れてしまうようなそんな気さえします。



読み辛いところもあったかもしれないけど、記憶と記録のために一生懸命書きました。
ごめんなさい。


お花のお礼もできていなくてごめんなさい。


今から写真など、お葬式の準備をします。
よんでくれてありがとうございました。

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