あの日のこと





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あの日・・・

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異変に気付き病院に行ったのが午後10時ごろ。
緊急の電話がないことを祈りながらウトウトしていました。
日付が変った午前1時44分。
院長先生から、電話。
薬が効かず、バタンバタンしている。
危ないから来て。
と・・。



旦那さんと二人で到着したのは1時59分。
その時はもう人工呼吸器をつけられ、心臓マッサージの最中でした。
モニターで見る心臓はまだ動いていました。
だけどもう意識はなかったです・・・




電話の直前には落ち着いて、足を揃えて座っていたと・・。
急変したと・・・。



苦しんだ様子から心筋梗塞のような発作だったと思います。
通院中は心音はきれいと言われていたし、今日は心電図とったけど異常なかったよと
言われた日もありました。
シェルの身体の中で何が起きたのかわかりません。





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いろいろ調べてもみました。
ああだろう、これかもしれない、もしかしたらこれ・・・?

だけどどれもシェルと全てが合致するわけではなかったし、病院の説明も聞いたけど
はっきりとした病名がついたわけじゃない。
先生の話とネットで調べた症状で、私が勝手に「心筋症」とか「心筋梗塞」とか思っているだけで
確定でも確信でもない。





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人間の言葉を話さない動物たちは、自分の症状を明確に伝えることができないから
仕方がないのかもしれない。
診断も判断も検査数値と見た目の様子だけ。
そしてそれららに当てはまらない場合もあるということ。





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化学物質のことも調べたけど、よくわからなかったし、完璧には当てはまらない。
国だかなんだかの基準値や使用物質の数値も手に入れたけど、全てクリアしてた。
この点は検査機器の到着を待って、もうちょっと調べる予定だけど。





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もうあれこれ調べたり悩み考えてもシェルが帰ってくるわけじゃないし、自分がもっと辛くなる
だけなので、納得のいくまで追求することはやめた。


亡くなる時までが予め与えられた命の時であって、それが天から与えられたものであり
何歳であっても天寿なんだって。





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たまたま同じ時期に、るーちゃんもKCもシェルも違う病気になって、それぞれみんながお互いの
ことが大好きだったから後を追うようにして旅立ってしまった・・・・。

そう思うようにして毎日何度となく手を合わせています。


亡くしてからより一層あのコたちの大切さがわかり、辛く悲しい気持ちは強くなるばかりですが
今はただ3兄弟が幸せだったことを信じ祈るだけです・・


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本当は一番の寂しがり屋




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一昨日?
その前だったかな。
キッチンに立っていたら、シェルの声がした(ような気がした)。


ワンコもそれぞれ声のトーンや吠え方が違うように、にゃんこも違う。
るーちゃんの声もKCの声もシェルの声も、ハニーの声も、耳がちゃんと覚えている。
よく頭の中でこだまするんだ。
会いたい、触れたい、声を聞きたいっていつも思っているから、記憶が聞かせてくれたのかも
しれない。





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シェル・・・

身体が大きくてボスのような雰囲気をしていたけど、お母さんは知ってるよ。
あなたが本当は恐がりで寂しがり屋だったってこと。





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寝ている誰かのところにわざわざ行って、ギュウギュウになったりはみ出しても
誰かに寄り添っていたかったってこと。





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KCとは時々ケンカもしたけど本当に仲がよかったね。
シェルがKCを好きだったね。





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あなたの隣にはいつも誰かがいた。





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いつも誰かを探し、誰かの隣に割り込んでいたよね。





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るーちゃんとKCがいなくても、寄り添う相手はいたのに。
やっぱりワンコじゃ物足りなかった?
もう少ししたらポノちゃんがその役割を買って出てくれたのに待てなかったね・・・





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こんな大きな身体をしていても、時々ふみふみチュッチュをしてたシェル。
一番の寂しがり屋のシェルはるーちゃんとKCに会いたくてたまらなかったと考えると
なんか救われるような気がしてなりません・・・


今日は娘がお休みなので初七日の法要に行ってきます。

みんな、心配ばかりかけてごめんね。
それから、シェルのために涙を流してくれた方が何人もいらっしゃいました。
本当に嬉しかった・・・
ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。

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お別れ・・・




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毎日がウソのように、本当に淡々と過ぎていく。
今日はシェルの初七日。
早かったようでまだそれくらい?というようで・・
まだそれくらい?と思うのは、ずっとペットロス状態だから、そう感じるんだと思う。


部屋に入る。
部屋を覗く。
その度に目に入るのはワンズの姿だけ。
3兄弟ともワンズより大きい5キロ以上の巨体。
いつも床にソファーにベッドに長くなったり丸くなったりして当たり前にいたニャンズの姿がないことが
一番堪える。
寂しい。
その度涙がこぼれるかため息だ。


こんなことになるなら・・・・と思うことがありすぎる。
もっとオヤツの回数を増やしてあげるとよかった
もっと遊んであげるとよかった
もっとモミモミするはずだった
もっと抱っこしてればよかった


全てが「もっと」だ。
どれだけ時間を使っても、こういうとき人はみなそう思うのかもしれない。
愛しているほど。





シェルとのお別れの朝。

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もう数時間後には触れられなくなるシェルの身体・・
ピンクの鼻、ピンクの肉球に頬ずりした。





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みんなが集まってくる。





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みんな、シェルちゃんとお別れだよ。
ちゃんとバイバイしてね。





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みんなはちょっとくんくんして立ち去ってしまったけど、フランは違った。
るーちゃんのときもKCのときもそうだったけど、何度も何度もくんくんしてその場を立ち去ることが
なかった。





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フランはいつもちゃんと「何か」を感じ取れるコなんだと思う。
写真は2枚しか載せてないけれど、ほんとはもっとある。
ニオイを嗅いでいつもと違うことを感じ、ちゃんとさよならを言ってくれたんだと思う・・・




そしてポノちゃん。

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ポノちゃんの姿には本当に泣けた。
他のコたちの写真にもポノちゃんが写っているけど、ポノちゃんはずっとシェルの側にいた。





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くんくんするというより、「シェルちゃん、どうしたの??」って言っているみたいに
何度も覗き込んだり見つめたり・・





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いっぱい遊んでくれたもんね。
優しいお兄ちゃんだったもんね。
シェルのことが大好きだったもんね。

ポノちゃん、シェルちゃんはもう動けないんだよ。
もう遊んでくれないんだよ。
もっといっぱい遊んでほしかったのにね・・・





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ポノちゃんは何度もシェルの回りを回っていた。
だけど一度もチョイチョイって手を出して玉をとるしぐさはしなかった。
小さいポノちゃんなりにいつもと違う何かを感じていたんだと思う・・・





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いつもシェルのパタパタとよく動くしっぽにじゃれて遊んでた。
しっぽ、どうして動かないの?
って思いながらポノちゃんはしっぽを見ていたような気がする。


私自身の悲しさとポノちゃんたちの様子で、涙が止まらなかった・・・
本当に本当に悲しい別れだった・・・



血が流れているからあったかくて柔らかい。
流れる血が止まるということはこういうことなんだ・・と、続け様に思い知った。
だけどフワフワの毛だけは変らなかった。
ハサミを入れる手が涙で震えたけど、シェルは快く分けてくれた。

茶色の毛が2つ、そしてグレーの毛・・
宝物になってしまった。

大好きでかわいいかわいい私の子どもたち・・・
いつかちゃんと「ありがとう」って言うよ。

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当たり前の日常






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去年の10月の写真。

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1週間に1回のマグロのおやつ。
いつもワンズもニャンズもみんな集まりお座りして、イイコに順番を待っていたね。





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シェルがいて・・





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KCがいて・・・





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るーちゃんがいた。



当たり前だった。
当たり前の日常があった。
当たり前の日常に私はどれだけ感謝をしていただろうか。
当たり前すぎて当然としか思っていなかったんじゃなかったろうか。

今、3兄弟がいなくなってしまい、、時間を取り戻したいとか、もうこんな幸せな時はこないとか
みんなに会いたいとか、そう思って泣き続ける。

ワンズもいる、ごまちゃんもポノちゃんもいる。
それだけでも幸せなはずなのに、私は感謝知らずだ。
残されたみんなのためにもっと笑ってあげなければいけないのに、行動は機械的で涙とため息
ばかりだ。
心の中で「ごめん」と謝りながら表情は暗い。

昨日はワンズのシャンプーをした。
何かしているほうが気が紛れる。
いつもはいろいろ話しかけながらシャンプーするけど、昨日は無言だった。
そのあと些細なことでフランを叱ってしまった。
ごめんね。
悲しい気持ちをみんなに当たることなんてないのに。
ダメダメ人間だね。
自分がイヤになる。
落ち込む。





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昨日、お友達から
「シェルさんはボノちゃんに後をお願いねって言っていたかもしれませんね」
というコメントをいただいた。

私もそう考えていた。

ものごとは必然だと聞く。
出逢いも必然。
少しずつ体調が悪くなってきたころポノちゃんがきて、ポノちゃんの成長ぶりに安心して、
だからシェルは旅立ったんじゃないかと。
ポノちゃんが来たこともシェルの旅立ちも必然で、神様が仕組んだんではないかと。





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本当に大好きだったるーちゃんとKCに早く会いたかったから、シェルがポノちゃんと
出逢わせてくれたんじゃないかと。
シェルは本当にるーちゃんとKCに会いたかったんじゃないか・・・と。

そう都合よく考えないと苦しいのです。





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我が家のひとつの猫の時代が終った・・と思う。
これまでたくさんの猫と暮らしてきたけど、3兄弟との別れは大きすぎた。
これからはごまちゃん、ポノちゃんとまた次の時代だよ。


レディたち、もうしばらく暗くて泣いてばかりのお母さんだと思うけど、ごめん。
少しでも笑って相手できるように頑張るからね。

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みなさんには心配ばかりかけて本当にごめんね。
みなさんの優しい気持ち、言葉に本当に救われています。
ありがとう。 

生きているよ。




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こんにちは。




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シェル・・・

テーブルのここの足に身体を曲げるようにして寝るのが好きだったね・・
あなたがいなくなってしまったこと、本当にまだ信じられない。
想像もしていなかった。

そしてお母さんは生きている。
惰性で生きているよ。
朝起きていつもの日常を過ごし夜になる。
夜になるとまた寂しさと悲しみが襲う。





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ハニーやるーちゃん、KCの時みたいにブログも休まず書いてる。
ここで思いを吐き出さないとどうにかなりそうだから。
思いを素直に書くと少しは楽になるような気がするから。
数行でも書いていたい・・・
何もしないでいると闇の中に落ちていきそうで。





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寄り添う相手がいなくなったシェルに、寄り添う相手がいたら・・と思っていたときに
たまたま縁があったポノちゃん。
シェルがいなくなってから急に大きくなったような気がするよ。
お母さんの膝の上にいっぱいになりそうだよ。
ポノちゃんはシェルのことが大好きだったね。
遊んでくれる相手がいなくなって、一人遊びが上手になったよ。

もっともっと仲良くなって、寒くなったら一緒に寝てくれるはずだったのにね・・・
どうして急いで逝ってしまったの・・・?

何度でも言うよ。
会いたいよ。
るーちゃんにもけーけーにも会いたいよ。
本当に会いたいよ・・

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いつもコメントを下さるみなさまへ。
FBにコメントを書いていただいたみなさまへ。

お返事が書けないこと、本当にごめんね。
みんな一様に、
「かける言葉がない・・」 
「くーちゃんのことが心配・・」
と書いていただいてました。

そりゃあそうでしょうね。
逆の立場なら私もそう書くと思う。
こんなに立て続けにだもんね・・・。
心配してくれてほんとにありがとう。
生きるって辛いけど、生きているからね。大丈夫だからね。
本当にありがとね。

やっぱり会いたいよ






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今日、シェルからもらったヒゲとふわふわの毛を買ってきた小さなビンに入れた。
るーちゃんとKCとお揃いのビン。

シェルを撫でた時と同じ手触り、ふわふわで柔らかかった。
声を上げて号泣した。





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廊下の飾り棚に飾っていた大好きな3ニャンの写真。
あの日からPCの前に引越しした。
かわいいかわいい3兄弟。
よくこんな風に寄り添っていた。

それぞれ毛の感触が違い、暗闇でも誰だかすぐにわかった。


ごめんなさい。
しつこいけど、もう絶対に無理だけど、やっぱり私はこのコたちに会いたくて会いたくて仕方ない。
寂しくて悲しくて心と体がバラバラになってしまう。





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シェル、最期は苦しかったね。
痛かったね。
お母さん、代わってあげられなくてごめんね。

ピンクの鼻とピンクの肉球、ふわふわの柔らかいグレー。
シェル、会いたい・・・

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会いたい・・・



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こんにちは。





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シェルちゃん・・・


あなたに会いたい
タプタプのお腹をもみもみしたい


なんで?どうして?というよりも、今の気持ちは「会いたい」ただそれだけです



たくさんのお悔やみのお言葉、本当にありがとうございます
私みたいなものを心配していただき、本当にありがとうございます
感謝します


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悲しい報告になりました・・・






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こんにちは。





シェルちゃん。

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どうしてそんなに急がなきゃいけなかったの?





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るーちゃんとKCに会いたくてたまらなかった??





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10月5日午前2時。
あわてんぼうのシェルはこの世に別れを告げてしまいました。
あまりにも急すぎて、取り残された私は信じられない気持ちでいっぱいだけど、事実です。
まだ10歳。
ポノちゃんの指導をお願いいていたのに、逝ってしまいました。

今日、見送って来ます。

3兄弟みんないなくなってしまい、ボロボロです。
辛すぎる・・・・


みなさん、ほんとにほんとにありがとう。

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緊急入院





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こんにちは。




今から約2時間前(4日午後10時ごろ)、シェルは緊急入院になりました。

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昨日(4日)の朝の写真。


いつも通り病院に行き、夕方お迎えに行って部屋にいました。
8時ごろシリンジ5本分を食べ、寝る場所をあっちに変え、こっちに変え、外にばかり行きたがって。




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病院から帰ってからの写真。


鳴いて何度も場所を移動し、見ると体の上下(呼吸の)が大きい。
肉球を見ると少し紫色がかっていて、もしかしたらチアノーゼかも・・と。
私は気がつかなかったけど、娘が手先が冷たいって言う。
どんどん呼吸が荒くなってきたので、急いで病院へ。

出る時玄関で嘔吐、失禁。


除脈、血圧低下。
よくないといわれました。


発作みたいな感じだと。


祈るだけです・・・

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肩を落とす、ため息をつく・・





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こんにちは。



考えても考えても堂々巡り。
またKCのときと同じ、辛い毎日が始まりました。

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やっぱり一昨日は注射が効いていたから。

昨日は朝缶詰を少し食べただけで、その後はお刺身をあげても新しい缶詰を開けても
食べない。
マタタビをかけてももう反応しなくなった。





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ドアの向こうのごはん部屋にはくる。
だけどダメ。
食べない。
全てがKCの時とソックリで、考えは悪い方にしか向かない。
肩を落とす、ため息をつく、そればっかり。





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KCと違うのは水はのむということだけ。
あとはずっと寝てる。
昨日は病院休みだった。
今日はまた行くよ。





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こんな風にして寝てるのは以前と変らないんだけどね・・・

建設会社から回答が来た。
メーカーからの使用してあるものの素材や成分表。
何も問題はなし。
成分を調べたけど悪いものはなかった。

だけどもし、KCと同じ病気なら何らかのモノが猫にはいけなかったといことになる・・・

ただ、るーちゃん、KCがいなくなった寂しさがでてきてたべられなくなったのかも・・とも思う。
ポノちゃんがきて遊ぶようになって、思い出したのかも・・と。

それなら希望は持てる。
でももしKCと同じなら・・・・・・・





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KCの時の経緯がわかっているだけに、あまりにも辛い。
そしてそれが部屋のせいだとしたら・・・・・





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すごく平和な光景なんだけどね・・・
シェル以外はみんなしっかり食べて安心して寝てる。
昨日はシリンジ2本だけ強制給餌をした。
吐くといけないから少しだけ。
また強制給餌の毎日が始まるのかな・・・
そうならないことを願っているけど・・





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毎朝、朝のバタバタの中、シェルのごはんごはんーーーーが煩くて、起きたら一番にシェルには
食べさせていたのに。
あれから毎朝、今日は欲しがってくれるかな・・と期待して起きるけど・・・

もう何日になるのかな・・
あんなに食いしん坊だったのに。





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ポノちゃんは水飲み台に乗っかるようにして水を飲む。
いつも手を突っ込んで濡れた手をなめたり、水で遊んだり。





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こんな瞬間だけほっとするよ。





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日に日にお兄ちゃんらしくなってきてるよ。
「猫」になってきた^^

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くーちゃん

Author:くーちゃん
熊本市在住
家族  5人
ワン  4匹
ニャン 6匹
明るくて涙もろいオッチョコチョイ☆
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ワンニャンたち
*script by KT*
レディ 2004年4月17日生まれの女の子 欲張りで甘え下手なあまのじゃく 本当は寂しがり屋さん                                                          ミルク 2003年5月17日生まれの男の子 2歳で里親に   底無し腹の破壊王 人間が大好き                    フラン 2007年1月28日生まれの女の子 レディとミルクの子供 甘えん坊でフレンドリー  ボール遊びが大好き     ハニー 2001年11月生まれの女の子      4ワンのボス  優しいけど気が荒い 立派な番犬 2014年6月神様の下へ                                  KC 2005年5月2日生まれの男の子      すご~く優しいフランのおとうさん?                    シェル  2007年5月頃生まれの男の子      盗み食い王・いたずら王                                                                                                           キキ 推定15歳位のおばあちゃん      歯がないけど食欲旺盛 2012年4月20日 20歳でお星様になりました                                                    トマト 推定10歳位の女の子         他ワンニャンとなじまず2階に住む 2014年2月16日 18歳でお星様になりました            龍王(ルオ)  2008年8月生まれの男の子  生死を彷徨いながらも強い生命力 を持つ。虚弱体質で片目ちゃんの 甘えん坊                                                       ごま 2009年6月生まれの女の子 身軽で抱っこが大好き
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